优秀随笔光阴里的记忆

优秀随笔光阴里的记忆

优秀随笔光阴里的记忆（通用18篇）

　　在学习和工作中，说到随笔，相信大家肯定都不陌生，随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。那么，怎样才能写好随笔？以下是小编为大家收集的优秀随笔光阴里的记忆，希望能够帮助到大家。

　　时光荏苒，蓦然回首，记忆里的光阴，像鲜花一样，此刻，绽放在心间，我忍不住提笔去写，曾经的人和事。

　　偶尔，心湖会被现实的风波吹起些许涟漪，荡漾着久久不能平静那分纯真，来自心灵最深处的共鸣，来自内心最原始的感叹，时光，这个认真而又显得呆滞的孩子，总是恪守着规律，总是停不下脚步，穿梭在尘世间，有多少感情被时光敲醒，有多少记忆被时光遗弃，徘徊在人生路上，回首着曾经，总是与眼泪不期而遇，是否自己太过于软弱，是否因为自己怀揣着不会退色的记忆，慢慢的，习惯了怀念。

　　怀念有过的难忘感情，怀念一起走过的日子，从小学时代就在一起的朋友，你们和我走过了初中，走过了高中，有你们的日子，从来不明白忧伤是什么味道，那些年，幼小的我们对未来抱着美好的期望，时不时开玩笑说自己将来在那里发展，在哪里有出息了，对于未来和现实，我们那时候真的不明白，只懂得当时在一起的美好，却从未考虑过未来我们会不会在一起，彼此的心中，依然保留着那份对未来憧憬的情丝。

　　不知不觉间，我已经在人生的道路上走过了十八个轮回，道路两旁的梧桐，镌刻着一圈又一圈的年轮，细数光阴，在时光中漫步，赤脚走在沙滩上，忘记了穿鞋，脚丫子被晒得又红有痛，渴望着是否有这样一双鞋，能让我把逝去的光阴在走一遍，搜寻曾经由于来的匆忙，而没有记清楚的风景，也许，那些没有印象的人和事，对于我来说，也是一段记忆，因为，我经历过，很多很多，因为经历，人们才会有回忆，才会有感动，经历不同，人生不同，人生的精彩和意义也就不同。

　　我不会明白为什么每个人的经历会有很大的差别，直到现在，我还是不明白，有时这样对自己说，明白那些没有用，真的没用吗，那为什么从小玩到大的伙伴，如今见了面，却是行同陌路，连一个眼神也没有，为什么曾经在一起奋斗的.高中同学，如今却联系不上了，为什么以前在一起打拼的朋友，如今却不知去了哪里，是什么改变着这一切，模糊了原有的美好，我的朋友，原谅我渐渐少去的问候，原谅我不敢开口的祝福，倘若，我们在大街上遇见，你会不会先开口，假如你不知如何提起，没关系，但是不能无语后，转身离开，留下一个匆匆的背影。我真的想知道，你们经历了为什么，你们的辛酸能否告诉我，我们能否回到以前，春暖花开，杨柳莺啼，处处殷虹的时光里。

　　朋友，或许，你认为我变了，变得冷淡，变得沧桑，你也可以怨我，变得清高，变得高傲，请你不要误会，我没变，你可以不相信我，但我依旧相信你，相信你还记得曾经，相信你还留着那份记忆，属于我们，也属于时光，此刻，我想说，其实我们都没变，只是缺少一些东西，来打破现在莫名产生的隔阂，岁月无情，是岁月流逝，让记忆变成枯萎的落叶，慢慢在孤寂的苍穹里，摇曳着沉默。

　　都说记忆可以尘封，能否，将它打开，仔细的读，当作最开始的一切，当作陌生，只有那样，我们才会认真，静下心来，看看现在，想想以前，那些人，那些事，都会凋零，只是时间长短，若是你无心回首来时路，我便把故事重新整理，剪成一片一片的花瓣，散落在时光的花园里。

　　闲来无事的时候，会把小时候的照片翻开看看，有些已经泛黄了，但是最宝贵的还是那时的微笑，仿佛穿越时空，定格在现在，有时也会把过去的动画片回忆一遍，小时候看的是热闹，现在看的是寂寞，熟悉的故事情节，不变的人物刻画，依旧清晰的在脑海萦绕，时光荏苒，蓦然回首，我们已经不再年轻，这个时代，是否会记得我的故事，留在路上的脚印，是否已经被风霜抚平，找不到半点残留。

　　现在之所以留恋过去，只因为懂得，因为经历，因为敏感的心，有时会被轻易感动，有时会情不自禁的流泪，为过去，为自己，为朋友，光阴的脚步匆匆，抚过发梢，斑白了两鬓，流过脸庞，遗留了皱纹，诠释着沧桑，岁月，不可能因为你的舍不得而静止，我们只有把感情藏于心里，默默地成长。

　　能翻阅儿时的日记，能看到过去的动画片，能回到过去去到的地方，却永远回不到过去，因为那些属于我的记忆，早已被岁月染黄，如今，我们已经长大，不在过于依赖父母，该是我们自己闯荡了，有了过去，才有了回忆，那些都将是我人生的财富，也是我人生路上的干粮和水，我将带着他们，开始崭新的旅行。

　　凡尘，飘雨的季节，我们打着伞，走在宁静又美丽的路上，谁将是我的路人，我的过客，谁又是我惊艳的那个人，渐渐的，记忆被拉到现在，往事云烟，在太阳升起的那一刻，变成一个崭新的今天。

　　活在过去的人，不可能明白未来的美好，而活在未来的人，不懂今天的重要，只有活在当下，活在今天的人，才最真实...

　　太多太多，时光里的记忆，灿烂着流年，绚丽着成长的步伐......

　　如果天空有悲欢，那么阳光就是她的欢笑，雨就是她的眼泪。白云来到了她的世界，她笑了，白云在她的世界里消散，她哭了。人也和天空一样，悲欢离合是逃不过的情网，有笑有哭共同谱写一曲昂扬顿挫的乐曲在记忆里演奏，在心里盛开的满园春色是舞台的背景。

　　春色敲锣打鼓登上大江南北，粉妆玉砌的景色，带我走向遗留在角落里的花园。时光已经过去好些年，我以为被搁浅在尘世的花园不再有花开，不再有花香，杂草丛生满目荒凉是它现在模样了吧。当春日叩响它的门时，才发现原来只是被封尘在记忆里不愿被惊扰，害怕它醒，害怕它带来挥之不去的忧愁。小心翼翼打开一道门缝，望见它依旧是满园繁花盛开，依旧是清香淡雅沁人心脾。满园的春色溢出厚厚的心墙，似乎在寻找曾经一起来赏它的人，曾经一起来过的人已离它远去，而它却依旧还在我的`心间绽放。来探它的路日渐荒芜，开得再繁盛，也只能在时间里埋藏，在某时荡漾一缕芬芳时，瞬间还会泪如决堤。

　　一片桃花一世情，种一片桃林思念已先乘鹤归去的爱妻，没有甜言蜜语，没有牵手相拥，唯有花缀枝头情映满空，唯有深情在天地间缓缓流淌。时光带不走的爱，停留在眉梢，住进心房，陪伴皱纹爬上额头，今生今世栖息在青丝白发间。天地广袤收藏不尽情愫飞扬，茫茫人海相遇既是缘，有缘千里来相会，无缘对面不相逢，一眼之缘俘虏一颗心，一笑之缘惦念一生。缘聚时姹紫嫣红，笑靥如花旖旎缱绻，缘散时落花凋零，千愁万绪暗涌如泉。曾经那一眼之缘扬帆济海到我彼岸，而我却未渡到他彼岸，曾经那一牵手之缘，亦以为会等来一片桃花一世情在绽放，一旦牵手便是一生一世，或许期许太多，或许想得太唯美，所以在现实也容易破碎。转身离开走上了两条平行线，泪眼婆娑似江水，江水日夜东流带不回曾经，隔江相望浓浓烟雨笼罩，再也看不清渐渐远去的他。

　　人生旅途不断前行，沿途风景渐行渐远。不能一起同行，再美也只能藏于心间，曾经恋恋不舍，曾经痛彻心扉，在时光安抚下，不再波澜起伏。它就在光阴的襁褓里安静睡着，偶尔被熟悉旋律唤醒，随着婉转悠扬的歌声，思绪掀起一段段过往面纱，熟悉过的身影，熟悉过的脸庞，缱绻之情胜似春风和煦，脑海里一幕幕上映那段旧时光。分一点点时间允许自己沉沦于淡淡的忧伤中，任泪水悄无声息滑落过脸庞。生活不因惆怅的脚步而停滞不前，一段刻骨铭心的情缘，不一定能相伴一生，但一定会在时间的空隙里想起它，再一次闻到它的芬芳时，眼泪还是会流下。

　　且行且珍惜，今日的追求不迷途于过去中。破镜难重圆，遗失过的美好无法回到最初模样，弥足珍贵的今日更令人笑逐颜开。过去已经抒写下了人生，悲欢离合是人生的一部分，剪一段光阴在记忆里怀念，盛开在心间的花园芳香四溢。

　　时光浅短，遇花开，款款深情，两人摘，遇花落，落一地想念，一人踩。再回首，淡淡愁绪如烟缭绕，再怀念，一段情缘如歌如诗，美妙又伤怀，撩拨万千感慨如落英缤纷。剪一段光阴放在记忆里怀念，闻它的味道，看它的容颜，在岁月里沉淀更香了，更迷人了，流一滴泪再一次和它告别。

　　昨天晚上和崔聊天，具体聊了些什么，可能更多的是，我毕业之后所经历所抱怨的事情吧。他的话很少，只是一直听着，然后简简单单的几个字，发表一下见解，深夜里的情绪lou不住了，我只能打开我话匣子，不停的在打着字。我想起了这几年，我一直这样，从刚开始上大学到大学毕业，我们一直在保持若有若无的联系，不打电话，不寒暄，平时几乎没交集，但是在你心情不好的时候，你会看到他闪动的窗口，在问你“最近怎么样，发生了什么”，他话不多，不声张，给人一种特别稳重特别放心的感觉，所以我一般的时候，什么都愿意和他说。包括我和我男朋友都不愿意讲的事情。

　　有时候，我在想，这么多年，一直有这样一个人挺好。不会干扰你的生活。在你想说话的时候，想表达的时候，他一直在听着。你落寞的时候，你难过的时候，你特别尴尬的时候，他都不会嘲笑你，也不会嫌弃你，他只是在听着，一言不发。闪动的头像和“继续说、然后呢”都让你感到很踏实。

　　他是个多么好多么好的男人，话不多，但是有自己的见解。很冷静、很用心的去对待自己身边的朋友。

　　我一直再想，如此好的男人，为什么在我还没有谈恋爱之前，没有向他表白呢？后来才发现爱情和感情是两码事情。你越来越成熟的时候，你越来越发现，有些人特别适合谈恋爱，有些人特别适合谈朋友，而他就是那种你特别信任什么话都可以说的那种异性朋友。

　　我们经常聊天，而他很少去谈自己的事情。几乎都是我难过的时候开始抱怨一大堆的事情，而他很少去说自己。我曾经多次抱怨和他说：“你什么都不说...有没有看上的姑娘啊...什么时候谈恋爱啊.....现在找没找工作....最近怎么了...”他只会简简单单的忽略我的问题，然后开始问我最近怎么样？包括工作、学习和爱情。

　　其实，在同学的口中，我知道一些关于他感情的问题，他尝试着表白过，但是被喜欢的姑娘拒绝了。但是这些，他从来没有和我说过，我也没有再提起，可能是他的痛处吧。只是有时候我会刺激他“没有姑娘要你了，你不主动出击，以后你就光棍吧”

　　他的人缘很好，几乎班里的姑娘都愿意和他谈心，他有时候很幽默，有时候又很腼腆。记得上高中的时候，一有姑娘和他说话，他就会脸红。而我们文科班的姑娘当然就是死皮烂脸的去逗他，看着他脸红的样子，特别搞笑。直到高中毕业，他也没改掉那个毛病。

　　其实，我都不记得我们什么时候关系开始变得越来越铁的，高考考试我们成绩差不多，试图想要报一个学校，结果没被录取上，后来他去了石家庄，而我去了内蒙古。后来就是一直电话联系。

　　那时候每次回家见面都会问“现在有没有开朗点，小姑娘见到你还脸红不”？他只会小调一样说：“那都不是事儿”同学聚会的`时候，大家在一起，后来你发现，他的确不脸红了，而且比以前还开朗了好多。”

　　之后，我谈了男朋友之后，每次和男朋友吵架，他都会安慰我。那时候偶尔打电话，我会经常问问我三姐，因为我三姐和他在一个城市上学，而且我和我三姐的关系不错。我特别希望他能够和三姐在一起，其实不是因为别的，我总感觉这年代，找一个没有谈过恋爱的对象太难了，我三姐人不错，这么多年，一直在奔着学业，没谈恋爱。而崔也是，表白失败过后，好像也没有谈过吧，而且都在一个城市，挺适合的。“但是他们却一直没有进展，每次我问的时候，他都支支吾吾....或许，他经历感情吧，他没有说的。但是这些都是我了解的。

　　说实话，我很少去关心他，不知道他的生日，他最近的生活的好坏，可以说我们经常不联系。只是在状态上发表不好的心情时，才会“小窗一下”，而很多时候，我特别难过的时候，都会Q他，上大学的时候还会打电话抱怨生活，毕业之后就改用了。

　　我说到这里，可能有些人会说一些“感情不纯”或者“有想法”之类的话，但是我想说，你有没有遇到一个那种人，就是特别欣赏而不是爱情的那种。仿佛是亲人，亲哥哥那样。

　　我经历了一段纯纯爱情，以至于现在我依然深爱着那个男人，就是他离开的时候你仿佛一切都崩溃了一样。我遇到了我最想倾诉，最可靠最信任的异性朋友，我可以和他说我和别人所不能说的。

　　有时候爱情和友情的区别很简单，爱情你希望对方一直围绕着你自己转，把你捧在手里。而友情，你希望他能快乐，尽快的找到自己的另一半，你希望有姑娘好好来看她。

　　这么多年，每次我特别难过的时候，和他说话，我都想哭，满满的感动。人难过的情绪和诉苦的抱怨，其实并不是想听对方的安慰和讲道理，因为大家都懂。只需要一个理解你的人，一直在，一直倾听就好。而他，就是这样的人。

　　我说，我希望以后的几十年里，我们可以依旧这样，在能够想说的年纪里，依旧可以说，可以倾听。哪怕频率拉长， 一年一次也好，半年一次也好。他说，看似很长，也就是一眨眼的功夫。

　　每次我感情上有问题，或者对待爱情有了新的认知的时候，我都会和他分享，或是问问他，我这种意识对不对？他只会说，我没有经历过，我体会不到。我认为男人的想法大多数都是一样的，我男朋友说了哪些话或者做了哪些事，我都会问他，这些在你们男人眼中是不是就是这个样子的？他有时候点点头，有时候摇摇头。

　　所以我希望，他爱的姑娘能够爱她，或者在不断的岁月里，他能够找到自己人生的伴侣。谈一场不痛不痒的爱情。

　　总有一些东西，曾经被遗忘，但又会在不经意间，突然想起。——题记

　　一次偶然，瞥见了那个尘封在角落的自行车。猛然之间，才晓得，自己忽略了一份日渐淡漠的亲情。

　　记忆中的爷爷总是蹬着他那个老旧的自行车，颠簸在田间的土路上，一袭布衣，一双布鞋，在农村人眼里他是那样的不起眼，总以为没有人会注意到他，但实际情况却是人人都注意着他：招呼着买卖的老王看见他，赶紧远远地招呼一声，他挥挥手，口中哼哼，也算是回应了；刘家阿婆拄着拐杖出来，望见了他，也停下来叫一声，他点点头，也算是回应了；邻居老曾摇着扇子，一看他回来了，赶紧远远的喊一声，他嗯嗯两下，也算是回应了。然后，便推着车子闯进了家。

　　爷爷多多少少会来些电话，电话的内容却无丝毫差异，以至于我感到些许厌烦：“你外公外婆好么？”永远是他的开场白，“你，缺笔吗？缺纸吗？……”我也有点怀疑：爷爷是拿着五年前的草稿在读吗？为何每次都是一样的台词？一个连每天按时吃药都记不住的人，怎么会把这些记得这么清楚？连最后的语气都一模一样：那，把电话给你妈妈吧……

　　往事如烟，很容易消散，但有一些事，会在不经意时，飘回到你的`身旁。

　　去年，奶奶为了“享福”，找了个借口去广州，老家只留下爷爷一个人，孤寂落寞，冲击这他本来坚强的内心。早中晚餐不过是一碗银丝汤（一锅白水，飘上几根面条），日复一日，月复一月，爷爷终于坚持不住了，得上了抑郁症，每天哭丧着：“我这里疼，我那里疼……”医生让他回家休养，他却瞪大了眼睛，好一会儿才说出话来，话里带着些许的哭腔：“大队离不开我啊！我……我服务了三十多年，我可不能轻易走啊！”

　　爷爷最后还是回去了，时不时地打一次电话，仍旧是以前的开场白，也依旧是曾经的结束语。

　　但我不会再像以前那样厌烦，因为，我不想再忽略，那一份几乎消失在记忆力的光阴。爷爷，我会永远记着您对我的关心和爱护，记着您对我的好！

　　出地铁鼓楼站，A口向右，沿着旧痕迹走向什刹海。

　　也许是鼓楼特有的风景，右手边的一处房屋正在拆迁，青灰色石砖与后面的楼房对比截然。而路左面的半处高耸城楼，我竟然没有勇气去细细观看，因为有些事，一眼就震撼了。

　　慢慢走下去，看到一个小石桥胡同的牌子，想，许是唯一能记忆的名字。下午三四点的光景，阴天。路上的行人不多不少的徐徐前行着，迎面迩来，禁不住细细琢磨：穿校服的男女生：衣着时尚的青年男女：神色安详的老人，目标看似统一却又各有心思的外籍游客......

　　北京，也许叫它紫禁城会更好。一个城市，一个民族，它的繁荣与否，必定因为它的胸怀。纳的百川，才可成海。

　　走进一个24小时营业的便利店，买一瓶矿泉水，出来不远便笑了。不足一米的小朱门，未撕下的红色对联，想是主人爱安静，紧禁闭了门。却留下一个小黑狗安静且大体的守着人来人往的街道，沉默。言情的想：是在搜索几世前的 谁的影子么？呵呵

　　路旁的店名别致有趣，一一看来也是一种享受。一处名为“岸边”的咖啡馆，真是勾起路人的情调想进去看。

　　漫漫走，终是到了它。

　　说不上是怎样的一种情绪，只是单单站在石桥上看一眼，便恨不得立刻游玩它的全程。这情，这景，这树，这土，都似一个故事，讲不完，道不完。

　　顺着栏杆走。待客的黄包车夫喊：姑娘，要不要坐车？抬眼望去，真真的以为到了旧世的上海。摇头笑了 。游玩尚且不许身边跟人，又怎么肯让旁人介绍？不趁着时光好好欣赏，岂不可惜。

　　季节未到，岸边的树，干的惟有灰色。如果再暖一些，必定如书上所说：舞榭歌台，酒楼茶坊，杨柳岸晓风残月。

　　其实，大体都是一样的吧：古色古香的`建筑，安静有内容的商店，特色分明的小吃，一路走过，皆是如此。

　　不同的，时光仿佛在这一片土地上慢了下来。你瞧：青水旁边的男子饶着树追自家的狗狗；年岁尚可的老大爷骑着老式的自行车摇着铃铛从你身边经过；黄衣的车夫为行人讲着这一片水色的过往；再湖水边练毛笔字的老人家；朱门外站的红衣男子......

　　如果不是偶尔拍照的行人，不是黄头发白皮肤的友人，你会不会想到：还珠里面的紫薇轻声的问到乾隆：“还记得，大名湖畔的夏雨菏吗？”

　　后海的安静，足以让人想起过往，那些原本属于时光的记忆，在一句：还记得……的问句里，让你碎了。

　　绕道南锣鼓巷，喜欢了一处一朵一果的小店。玻璃门的中方印了这样的字：时光是记忆的橡皮擦。

　　时光，记忆，橡皮擦。

　　多好。

　　这千纵万横的胡同砖瓦，如果可以开口，必定比我们有更浓厚的情谊，它们记录了历史，记录了传奇。而我们，若在一生的过往里不曾留下痕迹，怕是竟比不上这一片青色砖瓦。

　　晚上七点，再回后海转了一下，它的夜 繁华似锦。

　　那一处又一处的酒吧，仿佛如皇宫的后宫：暧昧的皇帝与三千佳丽，纸醉金迷般，夜夜笙歌。

　　终于还是走了。

　　坐在公交车里，在黄昏或者烟雨的早晨我都在想：如果可以一直走，看看这天下的山水，即便孤老终生又有何难？这世上得人，多的是用回忆来暖身。

　　7月19日，岭南师范学院法政学院党建蒲公英大学生社会实践队为数十天的三下乡社会实践活动结束了。十天说长不长，说短不短，但这十天里留下的回忆，足够铭记一辈子。

　　回顾这十天，我们从不习惯变成融入。记得第一天到达湛江市遂溪县杨柑镇新有小学时，看到我们的生活环境，大部分人都是崩溃的。但即使多不能接受大家都没有因此放弃。俗话说，环境不会去适应我们，唯有我们自己去创造你适应的环境。大家没有怨言的动起手将用来睡觉的课室变得焕然一新。

　　第二天，调研小组的调研工作正常开展。没展开工作前一切都是未知的，所以出发派发调查问卷、采访人物时大家都是既害怕又期待的，害怕被人拒绝，期待能收获新鲜的知识。所幸，我们的工作开展得很顺利，各方都很配合支持我们的工作。第一天就把本应该要三才能完成的工作量给完成了。调研完后给我们最大的感触是这里的民风很淳朴。

　　第三、第四、第五天，我们都是在村、镇间奔波行走。所谓读“万卷书”，行万里路。我们调研小组每天都要行走破万步路程，但我们且行且快乐，没有一个人有怨言。烈日当空照，我们不在乎，我们在乎的是那晴朗湛蓝的天空。乡间小路泥泞，我们不在乎，我们在乎的是小路两旁的风景线。我们小组内部的.感情从一开始的陌生无话可说到最后一路互相吐槽无话不说。三下乡结束后最让我不舍的就是我们调研小组结下的这份感情。千言万语无法表达我们的感情，只想说一句话:认识你们，真好！

　　对于每天都在基地外行走并且没有参加支教工作的我来说，和小朋友们接触很少，我们之间几乎没有留下什么感情。但令我最意外的是，离别的最后一天，与一位小朋友结下了不舍之情。都说小朋友是这世界上最纯洁的小天使。

　　三下乡虽环境艰苦但记忆很美好，任时光如何匆匆，这段回忆都不会在我生命中老去!

　　站在川流不息的十字路口，回望那遥远的尽头，走过的是心情和风景，留下的是记忆。

　　人海茫茫，多少次擦肩而过，若有一次邂逅，那就是缘分。风速飞驰的车辆，不知哪节车厢里还留着你的身影，在静候，在等待。曾经的温情，记忆虽然有些淡然，有些斑驳。往事，如徐风中的云烟，若隐若现，或左或右，或上或下，总在悠悠的漂浮，若要点燃，依然会有熊熊的火焰在燃烧。

　　既然不能忘却，那就把你的模样，你的名字，你的所有，铭刻在灵魂的深处，直至永远。你若要问；“永远有多远？”其实永远并不遥远，人生苦短，就是生命的尽头，到那时，你可否与我化蝶成双影，饮露品粉茗。翩跹于尘世。

　　记忆的.引擎在搜索，那一段段甜蜜的往事，一幅幅温馨的画面。我把它装订成册，然后做成馨香的风铃，悬挂于眼前，随风漫漫转动，暗香也阵阵流动，每一个画面场景都会让我激动不已，潸然泪下，仿佛就如昨日。记忆的闸门一直是敞开的，有时像涓涓细流在流淌，有时像淙淙的泉水叮咚，叮咚响够不停，而有时，却像潮水般澎湃激昂，让人撕心，让人裂肺。在记忆中思念，在思念中煎熬。人生就是一程一程的历练，修行。

　　我们都是凡俗之人，纵然也离不了烟火之味，每天的生活就像一顿饭。有人喜欢清淡如水，素雅，恬淡。如煮一壶茶茗，温润而有序。犹如，让如风的往事，在岁月中静静的流淌。而有些人则偏好，欲火焚烧，浓香四溢，劲道十足，沾到就再也不能自拔。

　　漫漫人生路，滚滚红尘中，万千世界，人情冷暖。有那么一个人能惦记着你，哪怕是一句问候，那就是温暖，就是情意，就是感动！应该珍惜尘世间每一次感动，让流年中的每一次美好，都变成永恒。

　　若，思念是一种病。然，思念是一种意境。如；在那烟波浩渺的湖面上，水草如黛，波光粼粼，恩爱鸳鸯，快乐嬉戏，爱抚的眼眸，凝视的焦点，穿透了彼此的心，交融汇织，已凝为一体。三生石上，早已刻下名字和铮铮誓言，不离不弃，相守永远。

　　微风，湖面上，漾起了轻缓的浪花，柔柔的，像似弹一曲爱情的浪漫曲。美丽的芦苇荡，风吹芦叶莎莎响，风吹芦花漫天飞。丰厚的羽翼成了美丽的新装，洞房花烛，情浓意亦浓。天地广大，宇宙浩瀚，只需一席爱地就足以，空气是甜美的，醉心的。亦如；万里之遥，异域他乡。哪里四季飘香，果实盈盈。人海中，只一次回眸，你便倾心与我。我低眉含羞，双颊绯红，不语，心跳如荒野中狂奔的小鹿。你俊朗的轮廓，明亮的眼神，清澈，纯真。

　　高高的山峰，耸立到彩云间，烟雾缭绕，彩云飘飘。盘旋的羊肠道，潺潺的溪水旁，留下了我们成对的足迹。遍地的野花，争奇斗艳，开得馨香，开得绚烂。你随手摘下花一朵，轻柔的插到我的鬓角处，淡淡的清香，浸润了三千柔丝，浸透了火红的血液，从此如痴如醉。我着你民族的服饰，上面镶有银色的亮片，熠熠生辉。多彩的挂坠，绚烂夺目。你说；要让我成为世界上最幸福，最美丽的新娘。山野的风清冽，山野的花浓郁，山半的小木屋上爬满了常春藤，小屋前开满了杜鹃花。

　　从此，远离了城市的喧嚣与纷争，男耕女织，素雅平淡。就这样，如春日的和风暖阳，夏日的清风拂面。蝶飞蜂鸣，伴着花香，走过春，走过夏，走过四季的轮回，幸福着，快乐着。揽一份岁月，匆匆的脚步，行走在时间的光阴里，所有的往事，在不经意间，都成了记忆。

　　一场烟雨穿过春的回廊，点上记忆的朱砂，在眉目间无声晕染飘飞花瓣。蒙上一袭薄如蝉翼的轻纱，浅浅一笑温润一丝流年往事，百步千回眸，恋恋不舍吹起衣袂盈香，轻轻抚一抚伫于树梢上的告别，乘上那一片依恋，风尘而去，寻一隅夏的葱茏。

　　柔柔烟雨停歇于屋檐，藏不住沉甸甸的回忆，化作相思雨顷刻间飘落一地，碰撞一片心湖漾起怀旧的涟漪。告别春日的旖旎，挣脱夏日的樊篱，细数荼靡花事，清眸流盼，望穿一帘花幽梦，拂袖而去独留一股幽香浸染岁月，遗忘惦念回旋于门庭化作沾湿韶华的清露。昔日花争妍蝶欢舞，娇滴鹅黄款款含笑踏烟雨而来，蘸上花的缤纷叶的清新落成诗情画意的画卷，跃上黛眉的喜颜晕开一湖缱绻春色。花前月下双影相依，袅袅情音踩着柔柔的乳白月色，深情凝望的`眼眸划过夜幕共同采摘一朵馨香的梦里花。

　　光阴迢迢千里牵来一份因缘际遇，缘浅的带上记忆的锦囊站在下一季的路口告别飞逝而过的锦绣时光，缘深的牵手走过无数个四季轮回也遇不到相离的路口。缘深缘浅流淌过岁月河流，沿途悲欢离合的藤蔓爬上岁月之墙蔓延成一片葱茏。记忆的风还在春季的花林间徘徊，时光已轻掩上春的门扉，尚未消散的余香稍作挽留盘旋于夏的顶稍，似乎还在翘首遥望曾经那片芳菲景色，低眸时摇落一絮失落，逃不过往事随风的覆没，眼下一帧葱茏是穿过了季节的风换上的新装，旧识相见的那一幕，在转角处演凑一曲聚散离别的微凉。

　　光阴带走的故事在风雨里沧桑了岁月的门楣，青石板上空留痕印孤寂了翠绿苔藓，曾经往事雕刻成记忆轩窗，留一席之地让旧识月停靠栖息，记忆里绽放过的烟花倩影定格在光阴屏幕上永不褪色。往事已经搁浅在记忆的港湾，那就让心不再掀起惊涛骇浪，也不要再让眼泪沾湿了她已经风干折叠好的锦衣。惟愿心若潺潺涓流，漂流一朵纪念的花香途径记忆的沙洲，偶尔重温旧梦，嫣然一笑，静听梵音，不惊不扰，不浮不躁，就让心开成一篮清雅之花悬挂于岁月之墙。

　　走过蝶舞蜂歌，鸟语花香的季节，悄然来到遍地葱茏的夏日。渐渐隐退的缤纷，大地的容颜不再娇娇滴滴，而是一脸沉稳成熟，像一股烈火燃烧着青春。她不再向风，向雨索取怜爱，而是变成勇者迎接烈日，狂风，骤雨的来袭。走过的季节已从眉目间掠过，眼下则以更稳健更优美的姿态继续前行，该勇敢则勇敢，该柔美则柔美，在岁月里舒展花开花落云卷云舒的一弦一柱年华。

　　绕过四季檐下的风，把记忆里的花瓣墨染成屏风里的画梅，在岁月里零落成泥碾作尘，只有香如故，把匆匆流逝的时光串成屋檐下的风铃，在岁月的深处吟唱一曲悠扬婉转的歌。轻撵过的孤寂还是会随着月光跃上屋顶唱着时光匆匆，往事如烟，花前篱下的光影婆娑起舞，对饮当歌，岁月的季节随因缘际会而变得芬芳馥郁。

　　我时常会这样暇想，明天的自己会干什么。可眼睛一睁一闭，就已经到了“明天”。在“明天”回想昨天的暇想，心中莫名涌起一股苍桑感。是啊，我们总归是会离开这个世界，为何不趁一睁一闭那微小的瞬息，去做些有意义的事呢?

　　打开沉封了半年的记忆，小学时的一切浮现在眼前：

　　小时候最引我入胜的就是学校门口那几家玩具店了。一家占四间店面，另一家却只占一间店面，大店、小店自然是区分出来了。

　　大店老板娘微胖，看上去和蔼可亲，在她的店里竟还可以“先欠着”，让我们很是惊讶。只是大店收费较贵，老板娘又坐在高高的柜台后面，让一般小孩子不敢还价。

　　相比，小店生意好多了。

　　小店老板将一大堆玩具摊在人行道上，老板就索性坐在台阶上，捧着一脸盆响当当的零钱。小店这种接地气的'摆摊方法当然允许还价了，只是，小店老板总会先心疼一阵，过后咬咬牙，爽快地说：“算了，你拿走!”尽管其实只是少了几毛钱。

　　最要命，也最令我们这些学生发狂的却在小店里头。昏暗的灯光，掩护着一大堆、一大堆的零食，只要五毛钱，就可以抱一捧回去。辣条、薯片、可乐丸等一切家长、老师明令禁止的零食应有尽有，只是包装上少了商家和厂标罢了。这种三无零食对我们来说就是极大的便宜，哪有见了便宜不占的道理?

　　这两家小店到学校大门还有三十米距离，而这三十米的小道上，竟挤满了数十辆小车，车上有玩具、零食、文具等等。一般一旁都站有一名年过半百的“车主”。毛狐狸就是其中一名。

　　毛狐狸本不姓毛，只是他车上有两个转盘，花钱就可转。那时我与友人正逢年少轻狂，斗胆不花钱就去拨弄那指针，指针指到毛狐狸公仔，又刚好指到那位车主，我与友人笑得前呼后仰，毛狐狸之名由此而得。

　　再说毛狐狸那两个转盘。只要花一块或五毛，上去一拨，运气好者抽到值钱的东西，就可以和毛狐狸换些钱来，最高可以换五块。若是运气不好没抽到者，不管你乐不乐意，毛狐狸都会笑嘻嘻地递上两根用木棒插起来的小糖人，以及把五颜六色的小糖人称为“甜蜜蜜”，有胆大者，抢过“甜蜜蜜”就往毛狐狸衣服上戳。毛狐狸火了，揪住那小孩衣领，却是一句：“不次不要这样做了，很难洗掉的。”就放那小孩走了-----

　　几天前，我路过学校。大店换了新招牌，改名了。小店原本铺在人行道上的玩具，也收回去了。小店里面的零食也没了，连那三十米上的小车也通通不见了。我开始意识到，我上述的那些，今后可能只存在于我的记忆里了。

　　有一天，你梦到你坐在一个小房子里，上帝站在你面前。他笑着问你："如果让你选择回到过去的某一天，你会选择哪一天?"

　　你张了张嘴，于是，咻的一声，时光的齿轮急速转动，你回到了高中初进学校的那一天，你不敢相信自己的眼睛，甚至觉得这是在做梦，你站在教室门口，看着坐在教室里的自己，满眼的惊恐与陌生，你不禁笑了笑，原来，曾经的自己是这样的怯懦胆小，的确，那时候妈妈背着你的行囊送你来学校，将你安顿好后，就只身离开了，留下你像个惊恐的小兔子，陌生的人，陌生的环境让你觉得不安，你开始想念自己的父母，想念远在他乡的小伙伴。每当深夜来临的时候，这种思念之情犹然加深，让你突然明白李白那首《秋思》的心境，你开始躲在被子里偷偷的哭泣，偶尔也会有三两个室友来进行亲切的问候，却仍填补不了内心的孤寂与思念。你明白，随着时间的流逝，对环境慢慢的熟悉，你会淡忘对父母的思念，小伙伴可鞠的笑容也会在你脑海里慢慢模糊，那那一刻的感觉却是深刻而又足以铭记一生的。恍然发现，有时候人并不孤独，只有在思念一个人的时候才会感到孤独。后来你慢慢学会了在深夜里擦干眼泪，主动和室友进行交谈，说说自己美丽的家乡，说说自己的亲人伙伴，就这样在不知不觉中你睡着了，经过那一夜以后，你睡得都格外的`安稳，你很自豪，你迈出了人生成长的第一步。

　　画风一转，你看见同学们都在热络的聊天，只有自己埋着头盯着那一方小小的木桌看的出神，你知道，上面全是学长学姐为高考而写下的心灵鸡汤，你不经开始幻想未来的某一天，自己的理想和抱负会在这一方小小木桌上实现。于是你开始憧憬未来的生活，并且热切的希望它的到来。

　　每个人都幻想过未来的自己，都曾有过远大的理想，不管有没有实现，只要努力过，就不枉青春。

　　你走在学校的林荫小道上，突然你看到自己坐在石桥上，原来，进入学校没过多久，你就迎来了人生中的第一个选择。选文还是选理？从小到大，没有自己做出过选择，你开始慌了神。连忙找老师借来电话向父母询问。却不料父母只丢下一句自己选给你。你开始抱怨自己的父母，怨他们没有重视你，你就一个人在石桥上坐着想了很久。后来机智的你跑到楼上，像认识的学姐询问选文和选理的优势和缺陷，你经过自己的再三考虑，在学科意向表上 填了两个大字––文科。面对独立人生的第一个选择，你惊慌失措过，迷茫过，可好在，最后的你没有做出让自己后悔的选择。

　　晃晃悠悠你走到楼梯口，当看见一大面镜子时，回忆就翻涌而至，那个时候你读高二，都说大学是所整容院，其实，高中也是一间小小的修容所。原来那个丑小鸭一般地你开始注意自己的形象气质。偶尔上课还会偷偷摸摸的照一照镜子臭美一番，不要觉得好笑，因为不仅仅是你，还有你们班极大部分的女生，甚至更有少部分的男生偷偷摸摸照镜子，对自己的盛世美颜进行一再欣赏，把老师气的一怒之下，没收的班上所有人的镜子，可以一山更比一山高，你们翻出课本里的光碟当镜子，老师也只能一脸无奈的放过你们。青春的你们做过很多荒唐的事，但，人不荒唐枉少年。

　　夜晚，你走在操场上，看着跑道上走着一对对的男男女女，深呼一口气。空气中弥漫着朦胧而又青涩的味道，女孩抱着一本书，羞涩的的望着地，好似地下能捡到宝似的，男孩呢，则挠挠头，笑的像个傻子，谁也不说话，就这样一圈圈的走着，谁都没有主动打开那个潘多拉盒，都小心翼翼的守着心里的那份悸动，再看看旁边奔跑如猛虎的自己，一脸不屑的望着身边的男男女女，心里却发着酸臭味的呐喊，谁还没个青春！

　　你躲在窗外看着偷偷摸摸玩手机的自己，当时你就想把她给揪出来，给她一个耳光，并让她好好努力，可是你只能这么看着。只因为到了高二下学期。随着时间的流逝，身边的环境变得亲切，陌生的人也变成了能够一同玩耍的小伙伴。就连在高中多了很多你以前学校没有的乐趣。没有父母的管束，老师也不会追在你后面让你学习。你开始迷失了自己，忘了自己曾经努力考上，这所高中付出的代价，忘了曾经进入校园雄心壮志的理想，忘了每个月打电话给自己千叮咛万嘱咐的父母。你开始变得松懈，那个时候处在青春期的你，每每回到家，都会和家里人吵上一架。你开始讨厌回家，讨厌父母。甚至在你心中朋友和玩乐比一切都重要。你的学习成绩因此而一落千丈。就连以前重视你的老师都开始对你进行说教。一瞬间，你感觉世界对你充满了敌意，你变得暴躁易怒，开始拒人于千里之外。那段时间的你甚至有了轻生的念头。直到有一天，你发现，这么久以来，一直都是你在无理取闹。那个时候，你因为和父母吵架并没有告诉他们你要回去的消息，就自己偷偷摸摸的跑了回去。进家门看见家里没有，肚子又饿，你就跑到厨房找吃的，打开冰箱，发现里面出了萝卜白菜在无其他。以前每每回家的好饭好菜都变成了假象。你不经鼻头一酸，为了让自己能够在学校过的不比别人差，宁愿自己省吃俭用。但因祸得福，从那以后，你开始好好学习，你开始明白，学习不只是为了自己，还不为了辜负为自己付出美好光阴的父母。

　　一百天，我要拼搏，用汗水浇灌我梦想的花蕾；一百天，我要努力，用行动兑现我青春的诺言！勤勉奋进，只争朝夕；奋斗百日，无悔一生；冲刺百天，拒绝遗憾；我要成功！.......耳畔响起了热血的誓词，看着人群中的自己，一脸的坚定。十年寒窗，三年风雨。从未觉得时间如此的宝贵，转眼就要奔赴战场。最后一百天，你们在努力和时间赛跑，每天早上早早起床到学校背诵那个诗词歌赋，文理常识，晚上刷着堆积如山的试卷，有时做到转钟都不自知。以前你总是抱怨时间太紧，压力太大，直到现在轻松了，反而变得迷茫。高三很苦，很累。不必说那堆积如山的书本，也不必说映在窗前那苦读不倦的身姿，更不必说每天那三点一线的生活是何等的枯燥无味了，单是那永远也做不完的作业和试卷就足以让人刻骨铭心。高三生活是生命激流的一段，却又要逆流而上。多少人在其中挣扎，多少人在其中怨骂……有多少人在挣扎的最后咬牙冲破阻挡？又有多少人在怨骂中仍然执着顽强？

　　路边的栀子花开的茂盛，好似暗示着六月的来临，都说六月季，毕业季，这话果然没错，在临近高考的日子里，虽然每天都在忙碌的备考，确仍掩盖掩盖不了离别的气息，你看着坐在教室里的自己，写着一封封的离别信。不时的还会落下几滴泪珠。明天你们就要照毕业照了。意味着你们即将各奔东西，你想留在他们最美好的回忆里，并希望他们在未来的某一天看到这封信能够想起你。最后，你们展现自己最美的一面，画面永远定格在了这一刻，正如三年前第一次集体照一样。你说："后来，我们从校服变成班服，只用了三年，而这三年，将是我们人生中最宝贵的记忆。"

　　高考终于来临了，你感到前所未有紧张和恐惧，一如当年初进学校一样，看着你如此迷茫，我真想跑到你旁边为你加油鼓劲，然而我不能，不管高考结果如何，你都深深的记得，当考试结束的时候，你走出考场，望了望天空，你确定，那时候你看到的天空，是你这辈子见过最美的天空。人潮散去，一切回归平静，眼前一片空白。

　　再睁开眼时，已经是踏入大学生活的自己。一切都恍如昨天，一帧祯历历在目。当我在某个假期重回母校的时候，只是不停地感叹。时间过得太快，来到教室门口，看着眼前的桌子和最后一次我所见到的又有了新的变化，上面承载了一个和我一样有着热血青春的陌生人的愿望，桌上堆满了曾经我们也刷过的试卷，抬头是被老师写满知识点的黑板。相同的场景，却由不同的人经历着。不得感叹，没有人永远年轻，但永远有人年轻着。

　　高中三年，回忆满满，对于高中，我想说："青春荒唐，我不负你。"

　　如果把回忆折叠起来，如果把时间倒转开去，如果把青春拉扯回曾经仓促的形状。如果把年月点燃成黑暗里跳跃的光团，那么——光阴也不会随记忆风化了吧。——题记

　　我的外公是一个地地道道的农民，十四年前，他出现在我的世界里，陪着我玩耍，伴着我成长。外公的田间有他给我做的秋千。小时候荡秋千时，总是想要更接近蓝天。于是，外公就会放下手中的活，腾出手来推秋千。就这样接近一点，跟近一点，投入天空的怀抱。大风从耳朵旁边呼啸过去听起来像是海潮一样的欢呼。我在空中笑着，外公也笑着，那笑声混杂着泥土的气味，在湛蓝的天空下格外明朗，格外动听。

　　外公干活有他独特的方法。他干活速度不快，但是却非常稳重，脚踏实地慢慢来，活干得非常好。六七岁时，在田间帮外公一起干活。外公戴着一顶大草帽，脖子上挂着一条湿毛巾，时不时擦掉额头上流下的汗水。我忍不住劝外公歇息一会儿，可他却不在意地说：没事，干活哪有不出汗的？再说了，我这人就是闲不住，每一刻都想着干活，一停下来就不舒服。人的一辈子，什么都不干，怎么过日子？说完，他又去浇水了。这田间的瓜果蔬菜都是外公付出辛勤劳动换来的。

　　外公种植的瓜果蔬菜晒成菜干，味道可好，远近闻名。他常常出门去卖菜干，有些爱吃的人一称就是几十斤。许多大小的酒店、饭店都要外公的菜干供应。更多的人照着外公名片上的电话号码来购买菜干。外公的菜干令大家啧啧称赞呢！更绝的是外公种的甘蔗，甘甜爽口，味道可是别人那里没有的。提起这些，外公黝黑的脸上仍满是骄傲，脸上的`皱纹欢快地游动着，犹如布满田间的小道。

　　外公在岁月混沌的光芒里老去。变得佝偻。变得沉默。变得更加孤僻。舅舅一家去了外地做生意，外婆也去帮忙照料。可外公舍不得土地，舍不得一切，孤身一人留在家中，默默承担起了一切。他开始过期一个人的生活。一个人在漫长的黑夜中切菜，一个人在田间施肥，一个人洗衣做饭，一个人把电视频道从1换到39，一个人在晨雾中起身出门外公一个人在田间摸爬滚打数十年，得出了多少种田的经验。就这样，在种田的道路上，越走越远——

　　和外公在一起的光阴里，都像是被撒了亮粉，无论铺展在什么地方，都显得耀眼，外公的面容和脉络被光阴轻轻地改写，从开头到每个章节再到结尾，留下一个意味深长的省略号。不过——光阴，不会随记忆风化，一切，都会被时间见证，永不抹去

　　题记：四月，梨花怒放的季节。满树的梨花一夜之间就绽满了枝头！白白的，像下了一场梨花雪！

　　这是紧邻老房子的一户人家，每次经过，我都会从敞开的大门里，贪婪的仰起脸，那时，阳光出奇的好，暖暖的晃得我的眼睛眯眯的睁不开！阴暗的小屋院落里，顿时便显得摇曳生姿，璀璨耀眼起来！那一树雪白的梨花，美若仙子！一朵朵，一串串，骄傲的绽放着她的美丽！有鸟儿停在枝头，欢快的唱起了春天—————‘啾、啾、啾’。叫声清脆悦耳，宛转悠扬。更多的时候，有蝴蝶一对对、一双双的相互纠缠，配合着鸟儿的叫声翩跹起舞。

　　这样一幅绝美的画面，经常出现在我的脑海，想的时间久了，竟然混淆了记忆与梦境的区别！可是那幢老房子，那一树梨花却是真实存在的！我就觉得小时候的我，离天才的距离并不遥远，我可以清晰地忆起儿时的诸多往事！尤其是那扇敞开的大门里，那棵绽放了一树白的梨花树，当然，记忆最深的是由这棵梨花树所繁衍的故事。

　　小时候的我和妹妹，走到哪里一直都是众人瞩目的焦点！那时，姐姐最大的乐趣就是将双胞胎的我们，打扮的让人们分不清彼此，一样的发型，一样的衣着，再加上一样的身高，一样的容貌！这样一来，就更加混淆了人们的视线，大人们带着嬉笑的表情，围着我们两个不肯挪动脚步，问话总是千篇一律“你们两个，哪个是老大哪个是老二呀？我不懂那时候的我们为何如此的执拗，听到这样的话总是很反感！只将头扭到一边不予理睬！我不喜欢他们看我们两个的眼神，也不喜欢他们那种问话的方式，所以，大人们尽管问，我们却始终保持沉默！直到有一天。

　　那条小巷，两边是整齐的一排平房，我最早生活的地方，就是小巷两旁低矮的平房中的一间，紧挨着我家的，是我叫做舅妈的人家。从舅妈家敞开的大门里，时常飘出嘻嘻哈哈的女人说笑的声音！四月天，已是暖风轻柔的时候，从半开的窗户里，那阵阵的笑声，在我听来甚至觉得有些怪异！屋子里坐满了编织手工的家庭妇女，就是用玉米的叶子拧来拧去的变成各式花样的工艺品。一个女人大声地说着什么，于是旁边的女人随即附和着大笑了起来，我不懂他们的话何以如此好笑！也根本没有兴趣去弄懂！在舅妈家的院子里，一棵梨树正峥嵘的怒放着，白白的、满满的绽放了一树雪白的梨花。几对蝴蝶，相互追逐嬉闹、翩跹飞舞。一些鸟雀极尽柔情的鸣唱着，在枝头跳来跳去，飞起又落下！梨树下便落下了一些星星点点的梨花瓣！我兴奋地等待着梨花落尽的时候。

　　于是，每次经过舅妈家大门的时候，我还是探着头，从敞开的大门里望去，不知何时，下了一场春雨，细雨纷飞时，那树雪白的梨花扑簌簌的落了一地！然后又不知何时，梨树上结满了一串串黄豆粒样的小果实！于是，我和妹妹依然每天从舅妈家‘经过’，依旧是探着头，仰望着梨花树上的小果实，一天天、一点点的慢慢地长大。

　　那一天，当我们惊喜的发现，梨树上的梨子已经成熟到长成了乒乓球样的时候，我和妹妹的脚步，不由自主的就走进了舅妈家的院子里，开始时，我们只是仰头看着那一串串诱人的糖梨，青绿的果实微微带着一点成熟了的褐色，三两成串的挂满了枝头。似乎闻到了糖梨的甜香！窗户里依旧是那些女人肆意的说笑声，这些都已不再重要！那些笑声于我已是充耳不闻，顺着墙角的石阶，我和妹妹摇摇晃晃、轻手轻脚的爬到了平房的'顶端（我们老家院子里都有一个厢房，下面储备物品，顶端用来晾晒食粮，也做平方），站在平坦的平房上，刚好够得着那些糖梨，于是，我和妹妹忘记了窗户里的那些叽叽喳喳说笑的女人们，忘我的摘下一串串的糖梨，空气似乎已经静止，窗户里突然没了声息，正在这时，一声‘柔

　　柔’的声音响起：‘老大’。猝不及防的，我奶声奶气的拖着长音回应了一句‘啊。’这时候，屋里瞬间便爆发了一阵大笑！我窘着脸回过头来，舅妈不知何时已站在我的身后，小小年纪的我满脸绯红，和妹妹杵在原地！舅妈将糖梨塞了我们满满一怀，用手指指我，再指指妹妹，坏笑的调侃我们：‘这样才好嘛，你是老大，你是老二，对吧？嘻嘻’！我点点头，不说话！和妹妹红着脸慢慢走向石阶。

　　那一年，我和妹妹大约五、六岁！为此，舅妈便经常拿了这事来调侃我们！见了面，总是尴尬！只是嘴巴不再生涩，远远地看见了就喊————‘舅妈’，然后涨红了脸跑开！自那次‘偷梨’事件以后，那个敞开的大门里，那棵年年四月盛开的糖梨树，自此便没了吸引力！我仍然从舅妈家的门口经过，也仍然习惯性的看一眼梨花树雪白的花束，美丽妖艳、摇曳多姿！却不再期待它果实的成熟。仿佛一夜之间我也如梨树一般长大了许多！不多久，我们便搬离了老房子。偶尔回老房子，舅妈家时常敞开的大门竟时有关闭，那棵梨树，从此也便没了踪迹！一起逝去的还有光阴留下的碎影，那些个儿时记忆里最为纯粹的记忆，一起与岁月慢慢的拉长了距离。

　　四月。梨花正盛！远离老家的我，又怀念起那条幽静的小巷，那个敞开的大门里早已没了踪迹的梨树，那些个肆意喧嚣大笑的画面，那两个痴痴仰望梨树的小女孩，还是鲜活的出现在我的记忆里！想的时间久了，便分不清梦境和记忆的区别了！四月，梨花正在我的梦里遥遥的向我飘来了花香。

　　我们奔跑在人生的道路上，可我总是无法触及时光的衣袖。“光阴似箭，日月如梭。”曾经的一切似乎还历历在目，大脑中也谱写着未来的乐章。

　　过去

　　曾经的我活在一个欢声笑语的世界，街道上洋溢着幸福的气息。坐在大树下喃喃自语，看着蚂蚁们齐心协力，吃着当时的“美味佳肴”。就别有一番趣味。那时，无微不至的关心时刻环绕着我，丰富多彩的大自然无时不刻都在吸引着我。回到家是妈妈一声亲切呼唤，是爸爸的一个温暖的眼神，更是对我心灵的抚慰。餐桌上，饭碗里永远是父母夹来的菜肉，装满了温情。一家人也总是其乐融融的吃饭。睡觉前，听着父母轻言细语步入梦乡，每当调皮的我拉开被子时，总是有人不辞辛劳地为我盖上。出门前，妈妈总会亲吻我的脸颊，她的千叮万嘱便成了我最快乐的瞬间。

　　现在

　　早上醒来，传来的鸟叫声如同狼嚎一般让人低沉又恐惧，匆匆去吃了早饭，妈妈不知何时变得絮絮叨叨。出门了，头也不回，面对妈妈的唠叨不理不睬。公交车上。人们你拥我挤，天空突然晴空霹雳，倾盆大雨随即而下。焦虑顿时涌上心头，带着惭愧的眼神到了学校，像是牢笼，又像是天堂。这就是我心中的校园。时间转瞬即逝，回想起曾经的天真无邪，再到现在对于家人的厌恶，人生似乎批评了我。放学的时候到了，在视野中人山人海，一个熟悉的人影印入了我的眼帘，我冲了下去，像一只展翅高飞的小鸟，妈妈笑容满面，可我知道，我在她的心上刻下了一道永恒的伤疤。可磨灭创伤的唯有时间。在以后，也许回望过去的自己会感叹不已。在家中，也许现在父母对你持有怀疑，也许现在许多事情都要自立根生，但不可否认的是，没有这些困难，怎能有一颗独立自主的心，怎能有坚持不懈的精神，怎能登上成功的巅峰。

　　未来

　　轻风带走了流云，流云系走了岁月，人生就是一个流浪者，脚步永不停留。我希望自己能开朗的生活，也许那时对于父母的态度，会有天壤之别。我希望每一个顶峰，都将会成为下一个起点，学习上能天天向上，成绩突飞猛进。我也会有成熟的那一天，不知道我会不会为曾经感伤？老师，感谢您的'一丝不苟，言传身教；父母，感谢您含辛茹苦的养育之恩；朋友，感谢你的帮助与照顾。也许我会抱着遗憾离开知识的世界，但我必会划下我辉煌的一笔。明天就是未来，挣脱烦恼的束缚，飞向属于自己的天空。

　　你悄悄地来，又匆匆地走，你为何要翻开新的篇章，你为何要擦干我的泪珠，你为何要让我痛苦的抉择，但又为何给我甜美的笑容。时间，你回答我；光阴，你告诉我。我与你的故事仍未结束，我的疑问仍在那里停留。

　　当慢慢流逝的光阴，在你的面前瞬间凝结的时候，你会不会觉得很温馨？

　　和同学旧友们在一起聊天喝酒的时候，我就常常有这种感觉。这些昔日的小毛孩子、小丫头片子，如今都已经是人到中年。虽然国际上规定45岁以下的都可以称为“青年，”但那种规定，似乎更适合于公众人物，更适合于随时可以拿出钞票来，到高级美容院里去恢复青春的富人们。在平民眼里，光阴真的如流水一样，一去不回头了。但在这个时候，我们说着笑着，光阴却仿佛又回来了。

　　小学的教室是几间低矮的土房，值日生们在笨手笨脚的往炉子里填着柴火，教室里一张张冻得发红的小脸，在看着老师点名收学费。3块钱，当年一个学期的学费，而且总要有几个同学申请特困免费。这是1979年的光阴故事。

　　初中的时候已经在楼房里读书了，和我们朝夕相处三年的班主任老师以严厉尖酸著称，男女同学间开几句玩笑，都要被她挖苦得抬不起头。毕业前的一天，我们在教室里收拾东西，她就在前面搬把椅子坐着，抹了45分钟的眼泪，这是一堂无声的课，但却是让我们永生难忘的一堂课。这是1987年光阴的故事。

　　高中的学校建立在半山腰，是要给同学们一个安静优雅的环境，但安静对于意气飞扬的少年来说是不存在的。相反的，漫山遍野的小树林，却成了大家理想中的乐园。对酒当歌，诗情画意，1990年光阴的故事，就是那小树林里的进行曲。

　　读书的时候，最盼望的事就是早点毕业，等到真的加入社会，去面临着成家立业的时候，才突然明白了，什么叫人间正道是沧桑。小时候就知道这句话，但一直到长大以后都没明白“沧桑”的含义？此时看着大家头上隐隐的白发，突然一下子顿悟了，原来“沧桑”不是会写会读就可以，这个词，是要我们经历才能睇透。而这些经历聚攒起来，就是一部部光阴的故事。

　　每个人的成长都经历了相同的光阴，但每个人的光阴却有着各不相同的故事。于是有些同学考上博士出国了，有些同学开公司发财了，有的当了官，有的买了车，也有的仍然在贫穷的边缘挣扎着。其实对于飞黄腾达的，大可不必羡慕，对于生活拮据的，也不必自怨自艾。光阴的'故事就是一本书，这本书对于每个人都同样精彩，修成正果的《西游记》固然是人人喜爱，但悲怆凄凉的《红楼梦》更是流芳百世，他们的精彩不在于他们的结果，而在于他们的历程。

　　有些朋友远隔千山万水，可能今生都不会再见了；更有两位同学去了另外的一个世界，与我们永绝。但不管他们身在何处，是否还有形有质，这些已经都不重要了，重要的是在我们光阴的故事里，曾经有他们的影子，以后也不会让他们的影子消逝。

　　此与经年，我们永远同在！

　　下雪了，大片大片的雪花从空中轻轻飘落，一直觉得这些白色素洁的小精灵为沉闷的冬天增添了诗意的味道，否则整个冬天会显得单调而毫无生机。

　　雪落在肩上，一片片堆积着，我的嘴角却有着安然的笑容。是的，虽然是寒冷的冬天，我却也不再躲避这些雪花，不再因匆忙的脚步而忽略属于这个季节的美。四季轮回，其实每个季节都值得珍惜。春的生机、夏的活力、秋的静美、冬的诗意，组合成一个完整的时光驿站，回眸时才会觉得每个季节都写下了温暖的故事。

　　年底了，似乎琐碎的细节又无形中在增加，压力也不知何时早已无约而至，都说没有压力就没有动力，可是有了压力却只能让心情变得愈加浮躁与不安。一份工作干久了，似乎早已没有了曾经的热情，就如日子过着过着，居然也开始波澜不惊，习惯了安稳渡日。身旁的朋友或熟悉的人，都在忙着给自己充电镀金，而我除去坚持写着自己粗浅的文字，不再有任何学习的热情。

　　不知道到底是尘世太喧嚣，还是我内心始终无法清宁，于是连看书都少了往日的细致。正当我为自己的状态思索的时候，手机铃声惊扰了这暂时的安静。好友说请我帮她写篇稿件，关于感恩的散文，不需要太长，二千字以内就好，最好不要太抒情，否则不太像她的风格。这篇稿件完成了她要投到她所在系统的刊物，说自己在新单位工作五年了，一篇铅字文都没有。我问她为什么不自己写？曾经她的文笔极好，散文时常会出现在刊物或电波，那时我常常捧着她的文字认真品读，内心满是钦佩。她说现在自己根本静不下心，很多年不动笔了，曾经的那点才情早已淹没在了岁月里。

　　是啊，这就是现实的生活，与我们曾经的梦想有着出入，但我们都已逐渐习惯了生活在多重角色里的自我，于是试着将苍白的生活点缀出自己喜欢的色彩，这样我们的内心才不会悲凉。人始终是应该有些喜好来丰富自己的生活，丰盈自己的内心，或许如此在纷扰的尘世中才不会迷失自己。其实细细想，能静下心来认真做好一件事也是一种幸福。

　　人的成长历程中总会有色彩斑斓的记忆，就如与好友一路相伴的时光，它无疑让成长路上的自己不再孤单。或许是因为我们的父母是从小一起长大的缘故，那种熟悉与默契似乎也传递给了我们，虽然我们真正遇见并相处是在初一，但却一见如故。记得那天晚上放学回家，一进屋就看到家里来了客人，我自小便是个胆怯内向的孩子，所以低着头也没看清到底是谁，就简单地称呼了：叔叔、阿姨，然后躲进了自己的小屋。结果与我同龄的好友跟了进来，拉着我的手聊着学校里的.事，好友自小就性格外向，活泼开朗，这种聊天似乎是相识已久的轻松与自然。

　　母亲叫我吃饭时，好友与我手拉手走到客厅，客厅里的大人看到我俩的样子都笑了，说这两个孩子也是真投缘，以后一起上学还能有个伴。这时我才明白，原来好友的父亲工作调动，她们也从玉树迁到了这里。好友的父亲与我的父亲自小一起长大，然后一起当兵，结果父亲留在了这个城市的驻地，好友的父亲去了玉树，那些年也是一直靠着书信保持着联系，但每逢休假路过这里时，叔叔都会来我家看看，但我印象似乎没怎么见过好友。

　　我在初一六班，好友联系到初一三班。我家住得离学校比较远，车距有四十分钟，好友家离学校只有十分钟的步行距离，于是我的午饭从那时起就都在她家解决了。叔叔虽然从军多年，但并不是个刻板的人，他随和而且总面带着笑容。阿姨与我的母亲一样，自小没上过学，所以基本上不认识字，但却是家务能手，而且都是善良贤惠的人，所以在她家与我家一样，完全没有拘束感。有时下雪了，晚上也会住在好友家，那时好友家已经安了电话，于是叔叔便将电话打到我们邻居家，然后再叫我父亲来听电话，告知我晚上住在他们家。因为都太熟悉了，所以一向对我管理严格的父亲也总是轻易同意了。

　　晚上写完作业一般都是九点左右，俩人收拾完便早早躲进小卧室，对外称要早点休息，其实是有小节目。将卧室的大灯关上，打开台灯，然后开始搜集枕巾、床单、沙发垫之类的，东西收拾到位后，几分钟的时间，俩个中学生摇身一变成了时尚女子，当然了所谓的服装就是用枕巾之类的做的。似乎是校服穿得太久有了厌倦，也或许是对长裙之类的期待太久，所以俩人基本都是裙装的扮像，然后走着属于自己的模特步伐，再相互称赞，却也玩得心满意足。

　　初中毕业后好友上了高中，我上了中专，因为中专要求住校，所以在一起的时间少了，但只要休息，就又会粘在一起，聊着彼此校园里的趣事，当然还有属于青春的小故事。十几岁的快乐与忧伤都是那样单薄，有时一阵风就会吹散，或许这就是纯真的印证。用简单的目光看待着周围的一切，前一刻或许还在埋怨着一个人，后一刻被埋怨的人需要帮助时，又会毫不犹豫地伸出援助之手。我们的青春都是在这样不断更替的小插曲中继续着，只是不曾想，每一种相聚却都提前为离别埋下着伏笔。

　　中专毕业那年我十八岁，分配至一家国企的劳资部门做了统计。当我正为校园与工作环境的差距叹息，为身边的同事几乎与自己的父母年龄一般而无法有太多沟通苦恼时，好友却踏上了远去的列车圆她的军旅梦。去送她那天，我们相拥而泣，泪水打湿了彼此的肩头，列车消失在我的视线的时候，我的大脑却一片空白。

　　那时的我似乎总觉得自己与工作环境格格不入，而且安静的性格更显得沉默孤单，但内心却向往阳光、热情、充满活力的生活。人都需要为自己的心情或者思绪寻找一个出口，而文字一直就是我心灵的出口。当我还不会写散文、诗歌时，我通过写信的方式渲泄着我的情绪，书写着心灵的叹息。我的信总会写得很长，有时是琐碎地诉说，有时是感悟，有时是一些美好过往的回忆。而好友的回信除去描绘她的军旅生活与感受外，还有许多是鼓励、安慰、关心，她还说每次看我的信都是一种享受，是一段惬意的时光。很多次她白天忙于训练只能匆忙看一遍，晚上打着手电筒在被窝里才会认真仔细地读一遍，似乎在重读中与我同走着这段青春时光。

　　好友一直在外服役当兵，后来考上了军校，在此期间我经历着失业，在外打工，然后又重新拥有了稳定的工作。当她毕业终于回到这个城市时，做了我的扮娘，为了等她这个扮娘，我与爱人商量将婚姻定在她回来之后。在我们彼此的生命里，都有着足够的空间留给对方，所以更不能缺席见证彼此幸福的时段。

　　一年后，她也终于结束了自己八年的恋情，步入了婚姻的城堡，而我们的爱人，居然也出奇地投缘，于是那时我和老公时常跑去她家蹭饭。然后四个人一起外出散步，我和好友还和从前一样手拉手边走边聊婚姻与生活，后面两位男士也在小声谈论着什么，于是我们时不时会回头打探，看他们是不是在说我俩的坏话。那时候我们相约等退休了，一定要结伴出行，游遍祖国的所有大好河山，现在要好好挣钱。

　　好友的爱人在外地工作，每年只有几十天的探亲假，但对于这种生活她却从来没有抱怨过。五年前为了给孩子一个完整的家，她脱下了心爱的军装，去了爱人所在的城市，放弃了自己熟悉的医学专业，选择了一个陌生的行业开始新的生活。在新单位里，一切都是陌生的，她不断调整自己适应新环境、新岗位、新业务，虽然有时会觉得心力交瘁，想终于结束了两地分居的生活还是令她内心充满欢愉。她留给大家的永远是一个快乐、健康、积极、向上的“女汉子”形象，有时我更觉得她像一颗开心果，她到哪里，哪里就是一片欢乐的海洋。她就是那样一个简单、明媚、乐观的女子，与这样的人相处，每个人心里一定都盈满阳光。

　　如今，我们都即将步入中年，生活的角色更是让彼此都觉得疲惫，孩子都在小学阶段，将所有的精力都放在了孩子身上，而且隔着数千公里的距离，见面的机会很少。只是在电话里问候着，给彼此一些精神上的支持，偶尔也说说家中的男主人，抱怨抱怨淘气的孩子，之后便各自忙碌着。但纵然如此，从来没觉得陌生过，因为有一份牵挂一直都在彼此心间，它不会随时光淡漠或者消逝。

　　上周末我收到一个她寄来的快递，打开发现是一件红色毛呢外套。我打电话问她为什么会寄件红衣服给我？而且红色我穿会不会太艳？她笑我现在不穿是不是准备老了以后再穿。她说起了十八岁的时光，她问我还记不记得我送她的那件红毛衫？我笑了，那是我第一个月发工资后，本想为父母选礼物，但父母执意要我为自已选一份礼物，做为可以挣钱养活自己的祝贺。结果在父母的支持下用那份微薄的收入买了两件同款的红色毛衫外套，一件给自己，一件给了好友。那个秋天，我俩几乎总穿着那件相同的衣衫出行，还拍了许多照片。那些留存着青春时光的旧照片，这些年一直安静地停留在影集里，此刻当我再次翻启时，似乎还能触摸到曾经的时光温度。

　　有些心情重逢于某首熟悉的旋律或某个场所，很多时候原以为走得很远的记忆会在不经意间再次清淅浮现，却也只能以回忆地方式怀念。忙忙碌碌的生活，有多少人愿意让自己陷入回忆？但我喜欢回忆，不仅仅是因为我的年龄在不断增加，而是回忆里有我一路走过的足迹，有感动的瞬间，也会有冰凉的片刻，只是这些经历才构成了我现在的生活轨迹。

　　时光真好，它让我释怀了人生旅途中所有的艰辛，却收藏了所有路上温暖的点滴，让心灵微笑向阳，在心间种植一片属于自己的向日葵，适时的清除着滋生的杂草，于是内心便也不再荒凉。那个深秋的傍晚，当我在繁华的城市街口看到一个怀抱着破旧吉它的流浪歌手时，他正用生涩的噪音唱着这首《光阴的故事》，我不由停住了脚步，脑海浮现着与这首歌邂逅的那些青春岁月，那个星光满天的校园草坪，那些围坐沉醒于美妙音乐的少年，那纯净的目光，还有那份青春的美好情愫，一切，似乎就在昨天……

　　越长大，越孤单。

　　我不知道是从什么时候开始逐渐清醒的认识到这句话的含义。

　　开始体验孤单，吞咽孤单。

　　当我一个人走在某个无人的角落，或是当我徘徊在十字街头，不知去向的时候，我希望有人来把我带到那个我曾想去的地方，但现在却冷淡了它。

　　我说，我不喜欢太复杂的事情，不喜欢那些花哨的衣服，不喜欢让人眼乱的车水马龙。

　　确实不喜欢，很多事情。

　　一开始，如果你不是你，那你就不会有这么多的奇怪的想法。

　　结束时，如果你还是你，那你该欣喜你竟还是那个最初的你。

　　这就是我的生活么？我偶尔这样问我自己。

　　我假设我有两个我，一个我，过着感性的生活，做自己想做的事情，不会受世俗的牵绊，清浅淡然；一个我，笼罩在理性的环境下，我做着一些看似很不错的工作，我微笑，我勤奋，我为了更好的物质生活而加倍的努力。

　　一直到最后，这两个我，从生命的起点，走到生命的尽头。

　　一个无愧于我，一个无愧于社会。

　　能说，两者孰好孰坏么？

　　不能，最多只能站在不同得角度罢了。

　　小的时候，我关心的是棒棒糖是不是每天都有；稍大一些，我努力让自己拿到班级前几名的好成绩；现在，在度过了那些清浅岁月之后，开始看到自己和周围的`人一样，追求那些以前不觉得重要的东西，抛弃那些曾经稚嫩的话语。

　　时光说，我们的时光有限，我们该如此的活着。

　　有个叫内心的东西说，我该像小时候那样的活着。

　　于是，那个叫做躯体的东西总是在那么的纠结着。

　　暮色沉下来的时候，他的电话随之来了，我也要下班了。

　　家里停电了。约好在楼下超市门口碰头，一起吃小炒。远远的，他瘦高的身影映入眼帘，旁边的一切竟是模糊。想起恋爱时，也总是这样清冷的暮色，他也喜站在厂门口等我。

　　二十多年过去，远远看去，他仍然是老样子，只是走近后，眼神少了清亮，头发也稀疏了许多，看到我时的神情也不如从前明亮。

　　走到离他还有一两米左右的距离站定，撅着嘴看他。他的眼睛投向别处，慢慢走向我。

　　“现在看都懒得看我了。”我仍然撅着嘴，满脸不高兴。

　　他闷了一会，说，只能远观，不能近睹。

　　我笑。知道他在笑我扮嫩。今天扎着丸子头，穿着鹅黄色短羽绒服，搭黑色小百褶裙，毛毛兔平底靴，斜背着坠有猪小弟挂饰的牛仔双肩包，整体感活波，简单。

　　挽着他的胳膊，找着吃饭的地方。附近的小炒店都关着门，估计生意不太好，发电不划算，干脆关门休息去了。默默走了一段路，他突然说，你记不记得有一天我跟着你从厂门口走到西桥了？我嘿嘿嘿一阵傻笑。怎么不记得呢？那年的某天，厂里停电了，我和同事相约逛街，他一个人远远地跟在后面，我们回头时看到他，猜想他一定也是逛街。同事对他有好感，故意放慢脚步，希望与他同行，可他总也不能与我们并肩，无论我们的脚步有多慢，他总和我们隔着十来米的距离，同事十分生气地嘟囔：白长那么长的腿了，走得真慢。于是加快脚步，不再管他。

　　你为什么跟到西桥就回去了呢？我问他。

　　他不说话。我催他回答他也不理，真烦人。

　　想起曾经，车间里好几个女孩喜欢他，有主动表白的，有暗送秋波的。那些女孩基本都比我好看，且能说会道，不像我又矮又胖，又迟钝又憨直。

　　记得曾经纠缠着追问过他许多次，为什么会选我，他总是笑而不答，我急得抓耳挠腮，仍无果。

　　他不回答，我暗暗问自己：我为什么会选他呢？说实话，我也不知道。我曾觉得，真正的爱情，邂逅时一定要有脸红心跳的感觉，可他从未让我有过半丝异样的跳动，所有的感觉仿佛都很模糊，但是又并不讨厌。他不是个善于用语言表达的人，从来只是默默地关注，总是在我最需要的时候就站出来了。想想其他人的'表达方式，好像都是轻浮的语言，赤裸的表白，毫无悬念，数他是最浪漫，也是最实在的了。于是就想，可能爱情不仅仅有脸红心跳的一见钟情吧。

　　那些恋爱的点滴仿佛只是昨天才发生的故事，然而细数，却已是二十年。虽然常常说这么大年纪了，而且性格和心态也确实因为经历的丰富而改变了许多，可是，与他相处，更多的时候，我仍恍觉自己还是二十来岁的模样，倚着恋爱的名义，嚣张跋扈，为所欲为。特别是孩子离家后，这种感觉仿佛更甚。尤其今年入冬以来，我越来越懒惰，已经很久没有好好做过一顿饭了，每天不是一起快餐小炒，就是任他自己随意安排，偶尔心血来潮做顿饭，煲的汤不是咸了就是淡了。不禁深深怀疑，过去那个贤惠勤劳的我难道是假的？

　　想到此，脸竟然有些发烧，背心里都是汗。我放开挽着他胳膊的手，深深叹了口气。

　　魔鬼头怎么了？他问我。

　　好些年，无外人的时候，他总喜欢叫我的绰号。恋爱的时候，我们彼此都不叫对方的名字，常常是走近后叫一声：诶！孩子三岁时左右吧，朋友送我一种黑色液体的面膜，晚上他和孩子在关了灯的房间看电视，我在卫生间把面膜涂在脸上，看着镜子里一张黑色的脸，觉得十分好笑，于是跑去房间，准备让他们笑一下，谁知他们扭头看到我时，都吓得惊叫起来，他拍着吓得哭起来的孩子，十分恼火地骂我弄的些什么，像个魔鬼头。他好像觉得魔鬼头这个大名十分适合我吧，常常在孩子面前这样叫我，我曾十分生气，觉得这个绰号完全不符合我的形象气质，可是我越气急败坏他越叫，慢慢的竟然习惯了。

　　我又不好，你为什么选我？我问他。话一出口就后悔了，觉得自己又问了一句不会有答案的废话。神情瞬间更加沮丧。

　　怎么办，又不能退货。他说。

　　我有些惊讶，感到十分好笑，可是沮丧太深，年纪大了反应也迟钝，情绪一下转不过弯来，他见我仍然闷闷不乐，以为我生气了，又说，真是个名副其实的猪猪（侄女小时候叫不好姑姑，总叫我猪猪）。

　　你才是猪猪。我有些恼恨地反击他。这个人，笨嘴笨舌，从来都是惹恼了我，却一脸茫然，哄人的手段不仅笨拙且毫无新意，这个人，我爱他的时候人间四季如春，处处花团锦簇，我恨他的时候，世界一片混沌，暗无天日。

　　想起年轻时这样斗嘴，总会追追赶赶着嬉笑打闹，有时候斗来斗去，玩笑竟然斗成了真的，两人互不相让，鼻尖上都是气，一晃几天不说话，如今回忆起来，真是好笑极了。光阴的流转，带走了年轻的岁月，却把往事打磨得光滑铮亮，崭新如初，让人回首可见，低头便拾。

　　真好！

　　连续近一个多月的大检查，暗访，终于，暂时告一段落了，终于，可以暂时缓口气了，向组长告了假，想让自己好好放送放松，好好休息一天了。

　　晨起，刚醒，推开窗，不知何时，窗外已是细雨霏霏。初冬的第一场雨，来了。深深吸一口带着潮湿冰冷的空气，清冷的空气中，满目萧瑟。

　　抬眼看天，灰色阴霾的天空中，泛着初冬里才会有的灰白色的阴冷。合上窗，重新将自己埋回暖暖的被窝，这样的雨天，这样的阴冷，最适合，这样围在暖暖的被窝。

　　手机在枕边，一直，一直，执着的嗦嗦震动，不得已，打开手机，朋友的感慨一串串的蹦了出来。

　　妖，下雨了，我们去看电影吧。

　　妖，你还记得小时候看电影吗？

　　妖，你说，我们还能看的着电影吗？

　　妖，你说，我们还能找得到儿时看电影的感觉吗？

　　放下手机，看看窗外灰蒙蒙的天，淅淅沥沥的小雨，细密成线，轻轻敲打着窗棂，像一首婉转的催眠曲。闭上眼睛，伴着清脆的雨滴，仔细回想着小时候看电影的情景。

　　小时候，看电影，那是一种极为奢侈的娱乐享受，比过年还热闹。早早的，慌慌的，催促着家人早做饭，就为了早早的去占地儿。

　　放电影的场地，通常是学校或大队部。天未黑时，白色的屏幕就已经挂好了。心急的孩子们，有的连晚饭都不吃，搬了小板凳早早来占地儿。三五成群的排排坐好，仰着头，眼巴巴的等着。那份心情，是愉乐的，兴奋地，期盼的。

　　等电影放完了，已是深夜，人们在恋恋不舍中，意犹未尽的渐渐散去，孩子们则围在放电影的工作人员身边，饶有兴趣的，瞪大眼睛瞅着，想看个仔细，瞅个明白，那么好看的电影，是怎么放出来的。

　　那时候，不是每个村子都有条件放电影的。而是由乡里派发，有时，在外村放电影时，整个村子几乎是倾巢而出，大人小孩，拿板凳的，拿小椅子的，像一只流动大军般，熙熙攘攘的进发。而电影的内容，则是人们茶余饭后聊不尽的噱头。孩子们呢，更是翘首期盼着下一场电影的到来。

　　随着年龄渐渐长大，对看电影则更有了深一层的意义。二八年华里，谁不曾有过，驿动斐然的心？看电影，也只成了一个幌子而已。

　　偌大宽阔的剧场里，稀稀落落的散落着，漫不经心的看客，至于，电影是演的什么内容，已然不关乎，所关乎的，也只是身边的那个人。

　　年少时的悸动，随着岁月的脚步，慢慢沉淀了下来。随着时间的进步，电影院也在人们的视线中渐行渐远。

　　记忆中，那个曾经红极一时，曾经熙熙攘攘的，破败的电影院，而今，已不复存在。原地拔起的，是一栋栋漂亮的住宅楼，那些有关看电影，那些和电影有关的青春回忆，随着破败影院的拆除，已然淡出人们的.视线。

　　现在的人们，已不需要为看一场电影，而磨刀霍霍的抢占地牌了。

　　生活的发展，已然将人们最原始的期望成了现实。轻轻点击鼠标，想看的电影，就会立刻出现在眼前的屏幕中。无需，再为一部影片激动昂然，因为，只要有时间，只要想看，鼠标一点，就会立刻实现。

　　但，越来越便捷的生活方式，已然淡化了人与人之间的脉脉浓情。

　　那些与青春有关，因青春而有回忆，因回忆而擦肩而过的点滴，已渐行渐远。就连一些，细碎的，有关青春回忆的珠子，也已然是穿不成行……

　　窗外，细雨渐停，天依然灰着，阳台上，被雨水冲刷过的枝叶，泛着翠绿的光泽，枝叶上滚动着的晶莹水珠，隐约的回忆里，似乎还依稀记得，当年和青春有关的一些人，一些事。