关于心情随笔[必备32篇]

关于心情随笔[必备32篇]

关于心情随笔[必备32篇]

　　无论是身处学校还是步入社会，许多人都写过随笔吧？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。经典的随笔都有哪些？下面是小编帮大家整理的关于心情随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　对于生长在地域辽阔的中国人来说，我们对全国各地不同的风俗文化有着极大的好奇心，因此网上就经常都会出现各种文化的南北争端的话题。

　　作为一枚妥妥的广东孩子，小时候也觉得除了广东以外的都是北方人，知道初中上地理课时，才打碎这个观念。一直不明白广东人为什么会有这个神奇的想法，是因为语言不一样吗？其实像我外公外婆一辈的老人，很多都还听不懂普通话呢！

　　南北方人的差异还体现在吃的方面，我们坊间甚至还有“南甜北咸”的说法。其实这种说法也不完全靠谱，记得北方人还会喝甜粥呢！广东普遍饮食都很清淡，随着外来人口的增加，在广东也能吃到川菜、湘菜、东北菜等等的菜式了~连广东人也慢慢能接受这些辛辣刺激的重口味菜品，偶尔吃上一顿调理口味也是不错的！

　　最近还出现了一个话题就是说，南方人在北方买菜会出现什么情况。原来是很多北方人买菜都比较豪爽，一次买个几斤十几斤是常态，然而我们南方人习惯每次只买一点，如果是一个人吃的话，甚至会买更少。然后一些生活在北方的人民就笑说：“在我们这可能会直接给你或者不卖啦！”今天还看到一个话题是说，楼主哥哥第一次在南方与同事吃饭的时候，饭店上了一个小木桶装饭给一桌子人吃的，结果哥哥一位是一人份，自己吃着还叫服务员：“为什么只上一份饭啊！其他人的呢？”从此哥哥得到了“饭桶的光荣称号”。

　　也许南方人体内就有一种天生的秀气吧~的确在广州吃东西都是一小份一小份的菜品。每次有人到东北游玩，都会忍不住惊叹“北方吃东西太划算啦！根本吃不完！”

　　很多所谓的`文化的南北之争毫无意义，其实唯一的就是可以让更多的`人了解我国不同的文化生活习惯。地域辽阔的中国神奇的地方就在于多民族文化的融合，我们可以在这片土地上感受不一样的风俗文化。无论食物是甜还是咸的，只要好吃我们就应该接纳这些一直流传着的食品。文化是同样的道理......

　　时间过的真快，天已快亮了，依稀能看见窗外大榕树与它标志性的胡须了。

　　昨晚来上夜班到今天，还没有一丝倦意，只是眼睛被激光刺的有点疼。也觉得有点害怕，本来其他部门也有一些人在车间上夜班，只要不关上激光房的门，一抬眼就能看他们忙碌的身影，虽然跟他们不熟悉，不打招呼，但不会觉得孤单害怕。可是他们五点都下班走了，觉得空旷的车间里，有点阴森的感觉，大脑里不知道怎么的，总是一些恐怖片里的镜头在脑子里跳跃。我的激光房是坐落在车间一角的一间玻璃房，生怕抬眼看见有一张恐怖的鬼脸伏在玻璃墙上直视着我，越是这样想越是害怕。起身把激光房的门关上定死，虽然房间是透明的，关上门，心理感觉总是能与阴森的车间隔开，能减少一点恐惧感，强迫自己不把心专注在玻璃外面是否有鬼脸。

　　手机音乐播放器还在播放着，从昨天放到今天了，一刻也没停。来时把充电器和另外一块电池也拿来，可以不停地放而不用担心没电了，这是我上夜班的习惯。音乐虽然老套的重复播放，但是可以冲走枯燥与寂寞。玻璃房，音乐，把我与外界隔开来，恐惧的.的心开始平静下来。

　　这款产品需要照射的时间比较长，我一个人操作两台机器中间还有几分钟的闲余时间，可以利用这闲余的几分钟享受玻璃房内的一切，机器发出强烈的激光；和激光照射产品发出的滋滋声都融进这美妙的音乐里。

　　------神奇莫过于音乐----- 心，总能被音乐无形的牵动着；随着它思想一些过往；它能使我继续我蓝色的梦，避免不了的夹杂着一些忧伤，毕竟没有失去幻想-----纯净莫过于音乐--------音乐里掺杂不了任何的杂质，没有肮脏，没有纷争，没有诡诈---------舒缓的旋律还在继续，犹如一双暖暖的手，轻柔的抚着我心灵深处的坑坑坎坎，使我淡然，平静-------

　　我喜欢这样的独处，把自己隔进玻璃房里，也让心灵与外面的世界永远隔开来，不去看，不去想，不管外面是否美轮美奂的景色，不管外面是否青面獠牙的魔鬼，都不想抬眼看它一下，我害怕青面獠牙的魔鬼，更害怕看似如花的虚伪--------

　　过的真快，天已经大亮了，工业城市特有的污浊空气，经过黑夜的沉淀，也变得清新。我也可以下班了。

　　时隔一年多，我再次去参加瑜珈练习，一节课下来，累，整个背感觉还是不错的，因为老师帮我拉直了下背，我才知道，我的背弯了不少。

　　基础课的瑜珈，不难，却因为我整体硬，力量不够，这时坚持的信念就特别重要了，而我最大的问题是，不懂得呼吸。会不会觉得很奇怪，不懂呼吸？嘿嘿

　　呼吸是瑜珈练习中最基本也是最关键的，我们现在很多人是用胸式呼吸法，也就是只用了肺的上半部来呼吸，长期这样的呼吸，造成的后果是气短、后背紧等症状，有时会觉得要用深呼吸才觉得舒服。而瑜珈的呼吸方法，我们称为“完全式呼吸‘，最简单的说法就是丹田呼吸。今天老师把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的`胸式呼吸法，真的`很短，气息完全到不了丹田。

　　记得一年前练习瑜珈，就是因为一直不懂呼吸，而老师的进度特别快，到后来我也没坚持了，因为完全跟不上。很庆幸遇到一位很不错的老师，非常耐心教我们，进度也是根据我们学员来走，今天的第一节课，感觉非常好！

　　今天是清明节，听父母说今天是民间传统节日，也是中国重要的节日之一，

　　俗语说，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”正如唐代大诗人杜牧的名诗一样，每年的清明都是伴着蒙蒙细雨而至，

　　他给人的感觉总是忧愁的这不，一年一度的清明节又伴着蒙蒙细雨到来了。

　　今早上，又是浓郁的.天，徘徊了一会了，感到分外忧愁，仍是不适宜！被爸爸叫起吃早饭，拿起火，纸，锄头扫墓去了。着路上的荆棘，顺着泥泞的小路，我们来到了太太的坟前。爸爸把火点燃之后，我在上面放上火纸放上鞭炮我们又冒着小雨，准备去另一个太太的坟上，花，草我无心欣赏;鸟叫声，虫鸣声，我无心聆听，只顾着早些来到坟前。一会儿，我们到了。望着孤零零的坟墓，我不禁满腹忧愁。待爸爸锄完草，点燃火时拿出火纸将它们全部撒在坟上……

　　雨越来越大花被打得东倒西歪，周围一片死气沉沉。此情此景，使我一股思念之情油然而生：想想他们生前对我的关爱，带给我的欢乐，我不禁一阵惆怅，顿时泪流满面。此时，爸爸也流泪了。雨势并不减退，我们已经哭成了一个泪人，好久才站起来。

　　这时，我看见了远处火红的杜鹃花。听妈妈说，杜鹃花又称清明花，它之所以在清明时节开放，是因为它是纪念和安抚亡灵的`最佳物品。于是，我跑了过去，摘爷爷奶奶的坟前，希望他们都能得到安扶了几束插在年年有清明，年年都有不同的快乐，不是任何人都能感受到的。我向往在这雨中的快乐，所以我向往清明

　　俗话说，风筝爱上了线，风筝像线承诺，将把线的梦想带给蓝天，线也向风筝许诺，将一生一世牵着风筝的手，永远不放开，风筝带上线的许诺开心地越飞越高，风筝奋力穿过冷气和强风，为实现自己对线的承诺，她忘记了自己飞了多久，也没想过线会不会动摇自己的诺言，不知是她的疑心让线感觉到了，还是线真的动摇了。

　　此时，线说：真的爱她就给他自由，于是线松开了手，亲爱的，你自由吧，祝福你飞向更高的蓝天。我知道我们是相爱的，但爱你就给你自由吧！在线想象风筝很快乐的时候，风筝从高空落了下来，风筝骂线不守承诺，线对风筝说，因为太爱你，才想给你高飞的机会，风筝说；你知道吗？你的双手才是我高飞的力量。因为有你梦想我才想到飞翔。

　　这时他们呆呆的看着对方，线对风筝说；我发誓永远不会放手了，风筝又飞上了蓝天，风筝因得到更多的`承诺，风筝飞得更高，可是线又犹豫了，风筝会不会已飞离了我，她还知不知最下面的线的苦累，线说；我还是收一下吧，于是，风筝感知了线的心意，风筝降低了高度，就这样线和风筝保持了不变的高度，线和风筝也忘记了彼此的梦想。

　　其实，线的一端被一对自以为是恋人的青春男女拉着。

　　爱，不是相守，便是相忘。可惜，只有那些不能相守亦不能相忘的爱，才会被称为真爱。为了它，我们宁肯一遍遍地伤害自己……

　　时间，终将我们改变。那些爱的、不爱的，随时间流转，都变得不再那么重要……如果人生注定要有一次爱的错失。我情愿，那是在我最美的时候。失去后，记住的，都是彼此最美的经历。

　　男人爱跟女人开玩笑——他还不太爱她的时候。女人也爱跟男人开玩笑——她爱上他的时候。一男一女的玩笑开得热火朝天时，他们心里的爱，一定是不对等的。故而，女人想一吻定一生，男人却总是想频频换换口味。

　　人都想把别人看穿，又都怕被人看穿。那些看穿了的人会假装看不穿。这个游戏的规则，就这么一直被一代一代地遵循着。对人要好，不要太好。不然不仅朋友交不到，身边的.人也会离你越来越远。有人说：“多拥有一点儿，会让我多一点儿安全感。”有些时候，多拥有一点儿，恰恰会让你少一点儿安全感。男人的顺从，是得到爱情的手段；女人的反叛，也是得到爱情的手段。真正得到了爱情，他们会彼此交换；他开始反叛，她开始顺从……

　　在挑女人的问题上，再不俗的男人也会表现得最入俗。这就要求女人，想得到你中意的人，得有不俗的外貌。女人天天把“风情”看成是大难题。其实，那一弯腰的性感，就足以击垮最强悍的男人，所以，真正懂风情的女人，总会把“风情”演绎到不着痕迹。

　　被需要，才是极致的幸福；被嫉妒，才是女人的爱之资本。

　　在我之前已有五个人在车站等车，三男两女，两男一女背着书包，应该是学生。我也是学生，但我只有一副肉体和一件包裹着肉体的衣服，不知别人能否辩出我的身份。

　　如果时间允许，我并不讨厌等车及其过程。我认为每次相遇都是偶然和幸运，就算事先约定好的也不例外，因为可能会有成千上万的理由来违反约定，也可能会有三长两短的意外去破坏约定。既然是偶然何不顺其自然，遇之我幸，不遇之我命。

　　由于乘客太多，有两辆车都与我们擦肩而过。在这期间里，我听了几首音乐。不知从何处又过来了三人，有两人等不下去已匆匆离去。

　　终于有一辆车肯接纳我们了，人们一古脑涌了过去，我也夹在人群中被挤了上去，车厢里的人挤的密不透风。车子发动的惯性使前面的身体倾向我，我的身体也不由自主地往后倾斜，我极力维持身体的平衡，使劲拽住手柄，发出吱吱的响声。当车匀速奔跑后，车内才平静下来，但汽油的气味使我头昏脑聩。

　　车到一站，下去一些人，有上来一些人。我从人群的罅隙里窥视着张张陌生的脸庞，也有不少乘客像我一样眼神在密封的车厢内游荡。当我看别人时，也许有双眼睛正盯着我。车不停地行驶，到了一个又一个的站，车上的人也在不停更迭。就如生活中的一些朋友，旧的走了又迎来了新的，老朋友走时心中会黯然，新朋友来时心中会喜悦。而在公交车上，飞驰的列车将这一过程无限浓缩，以致对车上人的来去没有感情上的起伏。周围的'景物在飞快掠过，我体会到了时间在流逝，喧嚣的车内此时已冷清许多，人们奔向了各自的方向。人虽是群居，但每一个人又何尝不是孤独的呢。人生是一场旅行，那永远陪伴你的只是自己。

　　一场旅程仓促之中已结束，有些东西还没来得及辩清便一幌而过，遗留给我的只是那遥不可及的轮廓和几缕夹在风中的遗憾。下车后，我沿着一条窄平的土路走向我要去的地方。方才的喧嚣被路两旁的树丛以及其它绿色植物所隔离，湮灭在清澈的空气中，那迷乱心神的气息也经过滤，酝酿成沁人心脾的芬芳。

　　蓦然回首，来来往往的车辆在绿色尽头的灰暗公路上穿梭，走马灯般在我的视野中放映，转瞬即逝。朦胧中我仿佛看到那辆熟悉的车子，但我心里清楚，我永远不会再与它相遇。

　　又下雨了，初冬的小雨，清凉的雨丝洗净了太阳的味道，冲刷着热闹的马路，也将我的思绪冲得泛滥成灾。

　　喜欢小雨，漫步小巷，这样才有江南的味道。都说雨中的江南最有味道，蒙蒙细雨中彻底感受到水乡的神韵。

　　江南的雨，像牛毛，像花针，像细丝，密密而斜斜，绵绵而潇潇，似烟似雾，似幻似梦，为江南披上了一层神秘的面纱。

　　诗人们从来都不会错过这擦肩而过的灵感。雨巷诗人戴望舒的一首《雨巷》把那种梅雨时节江南小巷在雨中渺茫朦胧的感觉的美渲染得淋漓尽致。

　　江南的雨是愁怅的。梅雨时日，绵绵的雨丝像扯不完的银线，淅淅沥沥从早到晚下个不停。这样的时候感情最容易发醇，很容易勾起人们对如烟往事的怀恋。雨中的沈园不容错过。在雨中，那潮湿的忧思和惆怅自然会爬上心头，那经久不衰凄婉的爱情故事，每一个细节都会浮现在你的眼前。还有那座断桥，那座在梦里等了千百次的断桥，也应该去走走，去问问桥边雨中静默着依依的杨柳，它会跟你讲一个永不褪色的情感故事。

　　江南的雨是柔和的。像一种淡淡的香气不断弥散开来，直到天变得柔和了，人也变得平和了，做起事来也心平气和。“一方水土养一方人”，江南女孩在雨的滋润下，变得柔声细语，美丽动人。真的，有时你会感觉，雨中的江南像极了江南的女子，淡雅而不失芬芳，带着雨的晶莹和剔透，静静地走入你的心里。

　　江南的雨是轻盈淡雅的。“润物细无声”，你放眼看去，整个天地笼在袅袅的烟雾里，有一种朦朦胧胧的感觉。江南的雨，像极了江南的山水，是淡淡的，清清的，当柔柔细雨飘过江南古朴的小镇，小镇便有了一种古典的忧郁，美得让你心动。

　　江南的雨是充满灵性的。当你泛舟西湖上，望着舱外烟雨迷蒙的景象，体会“山色空蒙雨亦奇”味道时，即使你不是诗人，也会被这诗意的景象感染，因为空灵的天幕，无垠的湖面，缠绵的烟柳，都如诗如画。你的心灵会在这当中得到净化。

　　江南的雨，如梦，如诗，如歌，如韵！

　　当然这大段的美文不是我的原创，我没有那么多文字抒怀，我只会欣赏，用文字把缠绵悱恻定格，我还知道下雨的感觉很奇妙，有种心灵被冲刷的感觉，那是一种美丽心情，雨后又是一片新的天空，雨后又是一个新的自己。

　　夜深了，外面一片漆黑，虽然看不见雨的.清晰轨迹，却能感受到雨的色调是橙色的。马路边，小区间，书桌前，都有不起眼的灯罩下橙色明亮的灯光。它便是雨的舞台，这灵动的橙色“探照灯”注目着雨的每一次表现，也记录了冬雨那独有倾斜温婉的华丽舞步与有力的节奏，是一支整体风格契于“华尔兹”的悠扬之舞，还是一段浪漫徐缓的徜徉“伦巴”，抑或是局部燃情的“卡卡”，挺腹足舞的“桑巴”？总之，舞不间断地跳着，于给人阳光的橙色调中尽情演绎着，我的心霎如同被午后暖暖的阳光照耀着，昏黄的橙光中，给人一种不停息的热情与希望。

　　站在阳台上感到希望犹在的同时，更直观的是冬雨的冰凉。它就像是一只冻坏了的白兔，须我给予一丝温暖的呵护；又或者，我是一匹躁狂的烈马，急需它的温度来使我平静。

　　冬雨在皮肤的纹理间传递着凉意，告诉我冰凉之感。世上万物，各尽其用，与使人平静又诱人遁入思考，感受这一番与自然的亲近，就像一位多年相处下来的老友间的详谈、和睦而亲近。

　　看来，这雨的功用还不少，雨的奇妙不仅在于润泽自然，更在于改变滋润了人的心情。

　　人生没有退路，不管你想不想前进，都会有东西在你身后推着你向前走。你没有时间往后看，也没有办法转身重来。无论前方有多么艰险，没有人能替你走完，你都只能硬着头皮去独自踏上已经选好的路。

　　有时候遇到不顺心的事情，会后悔曾经的选择。可是最后无奈地发现，再怎么悔恨，时间也不会倒流，不会有重新选择的机会。而且，在后悔自责之后，不顺心的事情依然存在，甚至可以预见未来会有更多不顺心的事情发生。生活还在继续，不会因为你不愿意而停止或改变，能改变的`就只剩下面对生活的态度了。

　　有时候会幻想，如果那时候选择了另外一条路，现在的自己应该会过得好一些。只是幻想终究不过是一场白日梦，想象得再美好也只是一个如果，一个永远都不会实现的梦。再美的梦，也会有醒来的时候，还是要面对现实。就算你不想醒来，现实也会用各种方法让你不得不醒来。

　　后悔、幻想，不过是想要在虚无当中给自己一条退路，给自己一份希望。但这样的希望不过是水中月、镜中花，给对生活失去信心的人一种安慰罢了。有时候，就算你想后退，也已经无路可退，当一切都已成定局的时候，你只能接受现实，按照已经定好的路线来走。

　　其实，没有退路并不是一件坏事，至少能让你别无选择地向前走，而不是总想着过去，沉浸在悔恨和幻想当中，让你停滞不前。

　　四年级时,我们相遇,天生的缘分让我们聚在了一起,从相遇到相识再到相知,短短的一周,她成了最了解我的人。只有她知道，我表面活泼开朗，内心却十分细腻；只有她知道，被同学们称为“冷血人”的我，不会被那轰轰烈烈的爱打动，因为它们对我来说太遥远，却会因日常小事而落泪；只有她知道，在别人看来有一大群朋友的我，内心却很孤单，因为我没有一个可以诉说自己心情的知己。

　　那时的我们，都喜欢蓝天，因为它高远；都喜欢白云，因为它纯洁；都喜欢看着夕阳落下，因为在我们看来，夕阳西下不代表一天的'结束，而是代表新一天的即将开始。每天下午放学时，正值太阳落下，我们便手拉手走在学校的操场上，看着夕阳，默默不语，我们的心中都明白一切，又何必说出呢？还喜欢布满繁星的天空，每天写完作业，我便来到院子里看星空，我不会孤单，因为我知道，几里之外，有一个人也在陪着我望着天空发呆。

　　六年级分班时，我们分在了不同的班里，一墙之隔让我们不能在一起，于是，我按照父母的安排，来到了初一，因为不能和她在一起，那所看起来整洁美丽的实验小学对我来说已经没有了任何意义。在那里，我只会更加怀念。走的时候，我对自己说，但愿我们的友情能天长地久。然而，不同的学校不同的环境，让我们在一起时经常无话可说，感觉很尴尬，我们不知道应该说什么，因为毕竟有了间隔。

　　一早下起来小雨，我以为会下一天，下一天就不用工作了，没有雨衣，嘿嘿！现在应该是冬天了吧？我也过糊涂了，不知道今夕是何夕，你走了多少天了，我不记得，也不想记。

　　冰冷的天气，冰冷的人心，这个冬天我将会挺难熬，现实网络都是我一个人独来独往，以前你还在网络里陪我，如今，你走了，就剩我自己，每天上班还有点意思，省的迷茫。

　　现在的我连回忆都没有有勇气，我不敢相信那么恩爱的我们怎么就成这样了，我快把自己憋屈疯了！如果始终没有尝试到幸福，有没有快乐就无所谓了，可是你给了我七年的幸福，我知道你累了，这些年都是你在为我付出，你走的理所应当，毕竟我一穷二白，连这条命自己都说的不算，很可笑吧！

　　初冬，我就被的天天感冒，真的希望老天爷能眷顾我点别让我总感冒了，一个没人疼的人再有病，活的真的.挺痛苦的！

　　宝贝，你好吗？我问的都多余，你的生活我能不知道吗，你很幸福也很快乐，每天在没我的打扰，还有多余时间享受，你唯一的不快乐就是我，没了我你是更加幸福的`！为了你的幸福，我也得放你走！

　　过了这个冰冷的冬天，我希望自己把心直接冻死，别再有温度，别再相信感情，别再相信人心，只是留口气，把该完成的任务完成，其他都无所谓了，我不无所谓，我又能左右什么呢？我只能左右自己，呵呵，可笑的人生……

　　和梦不一样，所以选择走开，其实或许没有期待才会更好的开始，有了想象，所以现实永远达不到，所以一直在等待，坚持着自己构建的梦，且行且失望，且行且孤单，且行且失望，原来只有傻傻会坚持原来的梦，人群渐散，还是在等待，是太执着，是太坚持，大把大把的'青春都耗在憧憬之中。

　　等待之中，现实离梦想永远隔着山隔着水，每个女生都有着自己的憧憬，自己心目中小小心思，不知道她们是怎样排解的，日子一天天过去，放弃自己构建的梦的人排山倒海，可我怎么会屹立不倒呢？有那么一个人留下来陪我好吗？静静陪我守着梦好吗？不要让我坚持得太累，坚持得太寂寞。

　　我等待是童话吗？坚持没了理由，空空的，童话不是现实吗？原来真的不可以，不可以苛求太多，坚持太多，不要轻易去靠近一个女生，冷漠永远只是表象，坚强禁不起反复思考，就会轰然倒塌。习惯一个人享受孤单，一个人独自坚持，一个人活在梦中，或是习惯冷漠着接受一个人的事实，没有走进生命中，又何必在乎的太多，一个梦，是虚幻还是真实？给我一个坚持的理由，给我一个坚强的借口，等待，等待

　　坚持梦，守着它，意识左右了理由。等待又怎样，坚持又怎样，豪放又怎样，冷漠又怎样，一个人又怎样，偏偏故作坚强梦碎了，心在坚持，心累了，理智在坚持，理智散了，冷漠在坚持。

　　所以注定一个人走，何必需要理由。

　　今天的天气里有你，努力的人总会有人疼，只要你坚持，会有可爱的生活爱你。

　　晴天或阴天，都是天气，快乐或悲伤，都是生活，在与不在，世界都会一天天的存在。在这样，冗长或短暂的时空里，拥一份信仰，傲桀的活在这个时间岁月里。

　　无论到了什么时候，我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的雪花之后，我终会抵达生命的彼岸。种下一颗属于自己的生命种子，相信只要你用心养护，总有一天你会看到开满自己样子的花。或许不娇艳，或许不诱人，但是却有无可取代的专属美丽，悠扬且撩人心弦。

　　在这段路上，我期遇如诗如画的女子，如山如海的男子，如树如云的老人，还有如歌如花的孩子，活在这个世界上，去爱这些生命中难得的遇见。我始终相信，命运总不会亏待有心之人。

　　相信生活，生活才会给你意想不到的遇见，或许不是幻想的完美，不是假设的结局，但却是属于你无可替代的拥有。杯子中的水，你会爱它吗？会，因为你总会渴。生活就像杯子中的水，少不了，戒不掉，只要你活着，就必须有它陪同。最好的，也是最棒的选择，就是你要去相信，在无数挣扎的夜里，有它就可以解救你的生存。虽然这是生活的小谬论，但你的'信任，不会背叛你的努力。

　　经过一段又一段轻的重的生活烂事，过活在冷的凉的街道上，走过一年又一年的陈年往事，后来的后来，兵荒马乱的青年岁月里，算是昂首，算是逃过，好与不好，都实实在在的努力过。在信仰和坚持面前，所有的故事都成了云淡风轻的过往烟云。因为相信，所以花开满园，你笑逐颜开迎来生活。

　　世界上最遥远的距离，真的不是生死，如果生命真的快走到了尽头，谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光，我也会不顾一切的去找你，用所有可用的方式留在你身边，走完这一世的旅程。

　　你最想见到的那个人是谁？我想都是一生挚爱，我就很担心见不到你，每天的日子都是提心吊胆的，这种煎熬，你真的不会懂。那些天，你如果多给我两个信息，我也会安心许多，可你做的很绝情。我曾一度的绝望，想自尽，想不明白你为什么要这么狠心的对我，难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗？那几天真的不清楚自己怎么熬过来的'，唯一还有一点念想，你答应了，一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海，我就多担心害怕一日。

　　后来你回来了，可是好冰冷，冷的我不认识，我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认，真的不爱，我又该如何？总结出了，反正生不如死，真的是这样决绝离开我，那我还有什么好留念的，我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你，赌你心里的那一份不忍，我应该庆幸我赌赢了，你还是爱我的。

　　现在我也不知道自己是不是真的很开心，只知道有你还能偶尔陪伴我，那我还有前行的动力，不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡，也带着你陪我一起沉沦，我很开心有你陪着，你为了我哭泣，我很幸福，因为你心里有我，可我又不快乐，看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎，我该如何？唯一的办法，就是我离开吧。

　　我的心很痛，却又无可奈何。造化弄人，我真的来的太晚了。

　　时间过的好快，又一周过去了。自己心情好了许多，想法没那么多，心自然就平静了。这几天，写了四篇报告，总算把手头的工作都完成了。我发现工作不分配给别人，自己一个人做也是不错的，效率很高呢。多做事，也不会累死人。主要是心情要放松，不要想那些不愉快的事。

　　每当遇到不顺心的事，就会想起你。那天，在电话里和你讲了好多。你说，以前告诉过我，对人不要那么好。我说，为人处事是以性格决定的。我的脾气秉性我改不了的，多以宽容心、平常心待人就好了。要不然，你的臭脾气谁能受得了啊。你听完，哈哈一笑说，和我在一起的时候真是难为你了。

　　有人说，相爱的两个人不一定就会在一起。也有人说，要找个爱你的人当爱人，你爱的人做情人。每个人一生中都会经历一段刻骨铭心的感情，不说，并不代表遗忘。不说，并不代表不念，埋藏在心底的永远是最深的那份情感。我把对你的感情当做一种念想，当成一种寄托。累了，就想一想。倦了，就念一念。

　　很羡慕老师们放假了，好长的一个假期。休假对我们上班族来说，一年就那么一次。今天还跟飘说，我也要做老师。呵呵，恐怕得下辈子了。不过，我们也是有盼头的`，再过十天，就是春节了。虽然对过节没那么大的热情，但最诱惑我的是七天的假期。不用工作，少了纷争，轻轻松松和家人聚在一起，享受亲情带来的生活乐趣。

　　很喜欢听《左半边翅膀》这首歌。多一秒，停在这里就好。才发现，习惯了这味道。甜甜的思念， 涩涩的埋怨。但你不知道吧，在我心里面，你的肩膀是我最坚强的依靠。梦是远远飞翔，你就是我左半边翅膀。感觉不到你呼吸的心跳，和我一起，我宁愿不要飞翔……

　　在昨晚四更天的时候梦中却提示了一些不可求的事情，心理学的研究似乎在不断地向人们证明着一个简单的道理，即使有很多人是不靠谱的，在这个社会的主流是85%靠谱的人，但还有一些所谓不靠谱的人，彼此过着截然不同的生活。对于不靠谱的人来说有一个很重要的命题不可回避，人活着是为什么？这问题看上去有些无解，有人觉得干嘛那么累非得寻找点什么意义，有人就觉得人生是虚无的不存在什么意义，有人觉得跟着别人随大流就好了，也有人觉得人活着就是为了做自己想做的事，没有必要在乎别人怎么想。不管是靠谱不靠谱都无可厚非，但我欣赏那些不靠谱的人过着不靠谱的生活，我觉得这需要极大的勇气。

　　不靠谱的群体比较任性，虽然平时都努力装成一个普通人，正常人，自诩总比有些家伙们都去伪装强，梦境的提示也不知道是什么意思，只有写了这些话，反而觉得很轻松自在的不在去轻易相信一个人的话语，难道这就是天意去安排了一个人假装的样子去导演了一场戏，实在不知是在梦中提示的.究竟是啥含义。

　　还有一些不靠谱的人，就想一个人安安静静玩各种有趣的`事儿，看各种有趣的题材，走各种有趣的地方。写到这里，我觉得我不想去以自己的标准去评判别人的生活，不管是靠谱也好，不靠谱也好说到底都是个人选择。当然有时候也不一定是个人选择，有的人有各种束缚，各种压力脱不开身，所谓人在江湖身不由己吧。不过基本上我觉得说这些话的90%是不想去努力挣脱而已，只有10%是所谓的“身不由己”吧。

　　自认为是个很忧愁善感的人，虽然表面看起来很high，强装的嘛，我不喜欢别人用可怜的眼光看我，尽管没人这样，感觉自己很没用，找事情让自己烦恼，要怎样办才好？朋友很多，因为开朗嘛，但是真正对自己好的就那么几个，但是还是很感动。他们会骂我笨，洗头后头发没吹干就睡，像个没头脑的小孩。他们说我傻，瘦得更什么似的`，还减肥，再学校就会逼我吃很多东西。他们担心我，在聚会回家后坚持要我打电话给他们报平安，即使有人送。他们还会凶我，说我头脑简单，一个人上晚自习回家没人陪还走小路，不明白此刻坏人多啊。他们还会。

　　他们在我的生活中扮演着很重要的主角，我是不是能够说很幸福，但是，我还是感觉自己很孤单，很寂寞，不，也许不能说是孤单，只是寂寞，对，只是寂寞而已。什么事情都喜欢压在心里，但是我表面还是很开朗，自以为掩藏得很好，但是当有天朋友说起我的时候说：你不快乐，你表面是个很开朗的人，但是你其实是很压抑的。我诧异，我寂寞很明显吗？还不至于吧。自己辛苦掩饰的内心被人看穿了很不舒服，但是还是高兴，至少

　　他懂我，对，至少还有人懂我。寂寞的我坐在电脑旁敲着寂寞得键盘，为什么我会是这样，为什么？我很在乎朋友，也许是因为自己缺乏自信，害怕失去，那样我将会多么无助，所以，朋友有时无意中说了些话，我会悲哀好几天，虽然表面不说，我当然不会说，说了也许他们会认为我小气，我说过，我害怕失去，我当然不会让自己去应对这种问题，所以就自己烦恼

　　哎，我什么时候才能感觉到快乐？

　　在深夜里的哭泣不只是因为爱情的存在，这里我想说的我一个人的 故事 ，从小爸爸妈妈就离婚了。一个男孩子，和他爸爸在一起生活，可是他从没感受到一点的父爱而是从小就父亲就对他打骂还说别人家的孩子怎么怎么好。对自己的孩子一点都不在乎，就这样他的父亲把他给了他的大爷在他7岁的时候他的父亲来拉，在他的大爷家吃喝后来不知道为了什么就打起来了。而这个孩子就这旁边哭泣没人管没人问，时间可能慢慢忘记，可是时间久了不代表能忘记这一切的一切，在这个孩子到了上学的年纪，他父亲一点都不管他，而是他的大爷一起在管着养这还打算让他上学，可是就在这个时候他的父亲又来拉，在他大哥家又吃又喝完了还动手，他的亲亲们都接受不了把这个孩子送回他父亲身边他的大爷就走掉了。

　　可是命运就是这样这个孩子很懂事父亲出去工作他就在家里做饭，而小男孩还出去偷东西卖给他的父亲买烟，就这样他的父亲还常常的打他，甚至在冬天把他的衣服全脱光了丢在外边可这个男孩没想那么多因为那时候还小，因为每天的打骂甚至从小到打吃不到任何一点好吃的，穿的也是别人穿过的。可男孩子不在乎，在这样的.坏竟下张大。直到他到了14岁的时候就和一帮朋友在外边乱混，他的家里人从来不管不问，他多么想他的家人可以关心他一下，可是从来没关心过就算他的妈妈也一样妈妈一直都是好的。可是面对在姐姐的时候男孩子就是后妈生的似的，不管不问，每次去他的妈妈那里也不说什么就说他的父亲怎么怎么不好，可你又知道一个儿子心里是怎么想的，

　　在我最需要你们的时候你们在那里。都不在，就这样一步一步的学坏，直到进了少年管教所在里边带了两年。从未任何人来看过他，他心情很难过，这一切都是谁造成的。别人家的孩子孩子有人看有人管而我那，我是什么。我就那么不看以及么。对你们来说我是多予吗。

　　那为什么在你们有时候的时候找我，我算什么。我到底算什么。谁可以回答我。在我年幼的时候你们知道么，有几个人要把我带走过更好的生活我没答应为了你们小时候检东西卖钱拿回家，可是又能如何。对你们来说我真的那么多与吗，我也需要关爱。可从小你们怎么对待我的，

　　张大了，我不很你们那是因为你们生我一回所以我不能很你们因为你是我爸爸妈妈。可从小到现在对我还是不管不问，你们知道我的心里有多么的难受么，你们不知道

　　永远不会知道我心里是怎么样想的，你们知道么，有时候我真的想去死，为什么把我带到这个世界上，为什么。我来到了这个世界没人管没人问，今年28拉，我都不知道。我怎么活得。在没任何人管没任何帮助，对予过去，还是未来，我对任何人不报任何希望，你们对我在怎么样，我在怎么很你们，我都不会对你们不里不采，可是我真的很需要你们，你们在那里，爸爸妈妈，他门所有人问我你很他们嘛我说不，现在还回家需要我的时候我还会给他门拿钱，可我真的想说我好很好很你们，真的，我现在变成这样都是你们的自私，对我的不在乎，我很你们。其实我有很多的话想对你们说，可是我不知道怎么说，太多了，远方的亲人这辈子我不知道还能见到你么。我真心的希望我的大爷身体健康。

　　有些事不要给自己找等候的理由，从现在起我们不要让父母亲品味孤独，用爱伴他们走向永远。——题记

　　"树欲静而风不止，子欲养而亲不待"。当读到此句话时我只知其句之深，并不曾领会其意。此时，我才真正体会特别它的涵义……

　　在我们的耳边“等我有钱了，一定让老爸老妈过上好日子，让他们去旅游，让他们住大房子，让他们……"但真的到了我们长大的那天呢？真的到了我们长大的那天，我们又有了自己的`生活。忙忙碌碌的我们给父母置办了大房子、家庭影院等物质条件后，子女认为这已经是尽了孝心。但我们再想想，我们真的做到了吗？在生活的忙碌中，我们没有注意到他们的白发与皱纹，没注意到他们的要求与想法。也许我们会想到多挣些钱，为父母买一些“宝贝”。可在我们攒钱的过程中，突然有一天发现这些钱已无去处了，这时我们才反应过来，父母一直并未享受到我们做儿女所尽孝道的快乐。

　　钱没有挣够的时候，但人的生命却有尽头。有些事不要给自己找等候的理由，从现在起我们不要让父母亲品味孤独，用爱伴他们走向永远。

　　有一种痛无法弥补，有一种伤口永远无法愈合……

　　10·29星期六晴

　　下午回到家，一放下车就去找吃的，掀开锅，“呀，蒸地瓜”，伸手就往嘴里塞。

　　“厨子里面有菜”，妈妈停下手里的`活给我端豆汁，我打开橱子，里面摆着三样炒菜，爷爷告诉我那是妈妈中午为我准备好的，专门给我吃的。煞那间，我心中热血上涌，眼中流淌出一串泪珠。

　　妈妈那么忙，午饭后就得给爸爸推磨烧火，然而，他还能腾出空为我这个外出求学的游子准备周末饭。不，那不隐隐是一顿饭，而是母亲对儿子的一片伟大的，真挚的爱。这时，我想起一首献给妈妈的歌：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”

　　天空飘起了纷纷的雨，我揣着兴奋的心情去买书。

　　袋子里装满了我新买的书，高兴地几乎要连蹦带跳的回家，雨水不停的敲打着我的伞，像是在演奏一支美妙的乐曲来迎合我的心情，甚至忘记了前几天在我的膝盖上还留有的伤疤，那也是一个雨天。

　　突然一个不小心，我被什么东西绊了一下，栽了个跟头。袋子里的书飞出大半本，伞摔在一旁，我脚趾指甲好像被折了一样，膝盖被猛磕了一下，本将痊愈的伤又回到解放前。我原本的好心情全被搅和成了阴霾天，想站起来却疼痛难忍，让我分不开神去理睬我被雨水快浸湿的衣服和书本。路人们对我视而不见，掩嘴嘲笑，注视我几秒又继续赶路大庭广众之下的我顿时感到彷徨无助，无地自容，而在我身上“嘀嗒”的雨水仿佛也在兴致勃勃地鼓掌。我感觉雨下的更加疯狂，天空渐渐黯淡无光，路边的老树无精打采地摇晃。这时，她走了过来，哼，她是来幸灾乐祸的。

　　她走到我的袋子旁，将手伸向书本，“原来她是趁火打劫的”我心想，当我一回头，才发现将我的书放进袋子里递给了我，刚才所有的怒气仿佛都隐匿了起来，我的目光向上一扫，才发现她是个年纪比我小的女孩。随后她又拿起路边的摔了个“四脚朝天”雨伞，为我遮挡，“帮助我的'人竟然是个小女孩！”我心想，她甚至想将我扶起，但那不太可能，我忍着痛自己站了起来，不知为什么，我站起来是这么有力量。此时，雨小了很多，天空的乌云也散了一些，伤口好像也不疼了。“姐姐你没事吧？”那个小妹妹仰起头问我，她的声音就像“嘀嗒”的雨滴一样清脆，好像一副很担心的样子问：“伤口疼不疼啊？”我摸摸她的头，笑了笑，她明白了我的意思，没有多问。“那我先回家了。”她说。我向她招了招手。

　　我笑了。天空更亮了，细雨纷纷，渐渐变得柔和、美丽。小女孩撑着伞在雨中慢慢走远，而她的背影却越来越高大

　　我的妈妈，很胖很胖，她虽然胖嘟嘟的，但是十分的可爱。在我们做错事的时候，她会严厉的批评和教育我们，我们有时候和她开开玩笑，她显得很轻松，只是笑眯眯的`看着我们。

　　记得有一次，我考试没考好，考了60来分，我垂头丧气的走回家，回到家后，妈妈见我这样，就急忙跑过来对我说：“欢欢，你怎么了，怎么闷闷不乐呀？”于是，我拿出试卷，妈妈见了，并没有骂我打我，而是认真的教我做题，十分有耐心，我问妈妈，“你怎么，不打……”“哎，这次你有好多题都不会打你有谁们用呢？”“嗯…”我顿时很兴奋……有一次考试我考了99分，错了计算题，兴高采烈回到家，万万没想到的是我被妈妈训了一顿，妈妈说：“这么简单的题都能错了，哎……”

　　这就是我的妈妈。真是太奇怪了！

　　一直都是喜欢蓝色的。记不得谁说过，蓝色是豪爽的色调，就算是吧。

　　爸爸也喜欢蓝色，但是他喜欢的是深蓝，而我则喜欢淡淡的蓝。

　　我喜欢雨过天晴后天的蓝色，很清爽，有白云的点缀，更是美妙。空气也同样的清新，仿佛能嗅到天空的味道，很芬芳，很淡雅。

　　今天心血来潮，把博客换成以蓝色为主的，深蓝，浅蓝，尽管有些杂，有些不伦不类，但毕竟是回归到清爽的一片色调里去了，心情也随之明朗起来。

　　仔细地翻阅了一下过去的`博文，杂乱的，无章的，明亮的，忧伤的心情是这样复杂的东西呵，就像颜料盘，有着不同的却都精彩的色彩，然后慢慢的融在一起。

　　蓝色，是静谧的颜色。今天不知怎么了，这样想。

　　雨后，青草上挂着露水，树叶青翠欲滴，天蓝的那么干净，一个人漫步在湿润的小路上，闭上眼睛，深呼吸，全身的毛孔似乎都舒张了，尽情地呼吸，呼吸最新鲜的空气

　　脑子里开始这样遐想了。可是从来，从来都没有这样的放松过，这只能在幻想里出现，然后再消失的一干二净。可是能有幻想也未必不好。

　　只有在蓝色的世界里，才会这样的想吧。这么静谧，这么赏心悦目的景色，只配的上蓝色的吧。

　　把心情变成蓝色，静谧的蓝色，整个心绪都在蓝色里欢乐的飞扬，不需要翅膀，也不需要风的助力就可以自由自在地翱翔

　　把心情变成静谧的蓝色

　　有很多时候，我无法看清自己，就像我无法看清自己一样。

　　十四年前，我睡在妈妈怀里，感受温暖的心跳，脸上浮现圣洁的微笑。

　　八年前，爸爸牵着我的小手，让我感到安逸与心安;妈妈读我爱听的故事，让我感到纯真与梦幻。

　　五年前，我眼睁睁地看着我最好的朋友偷走了我的玩具。

　　两年前，我在电脑前宣泄我心中的迷茫。

　　现在，上学时，我会缩进书堆里，做我诅咒了千百次的数学题：妖形怪状的几何、烦得让人心生了绝望的函数。我拿着上不了天，下不了地的成绩，不知是该傻笑，还是坚持。我曾经想要奋起直追，但千千万万个不眠之夜却换来个并不辉煌的战绩，我哀嚎，我哭泣，我抓狂，我绝望！我曾经耗费了一个星期的时间在思考为什么人要做自己不爱做却必须做的事，但在闲暇了一天之后突然豁然开朗- 也许这就是生活。人的身体就是个有寿命的运作机器，一旦结束，就什么也不会残留。但如果注定是要失去的，那么，我们唯一能做的就是不轻易忘记。对此，我一直半信半疑地记着，也在像个执拗的小孩一样在坚持。

　　偶尔忙里偷闲的下课时间，我希望有个陪我讨论动漫、我所喜欢的人，于是仿佛受到了上天的眷顾，有很长的时间，我是和璐与崇走过的，我深知身边的每个人都在转动，但我们都不是圆心，所以总有分离，任性而固执的我们终会拂袖离去。那么，为了不太感伤，又有什么理由不去珍惜和享受呢？璐是我充满阳光的一半，我喜欢趴在她背上，听她眉飞色舞讲着并不有趣的'见闻;喜欢看她在被疯跑的男生误撞或误踩之后无可奈何而后又宽容地微微一笑，她总是喜欢给我莫多的鼓励，虽然结果不尽人意，但毕竟让我知道我的青春里还有这么一份期待。崇则是我灰蒙蒙的半边天，她不爱说话，但一吼起来却不可小视，我爱看她专注做题的神情，那种震撼我灵魂的眼神，鞭策着我继续努力。

　　稍稍空闲的假期时间，我则会缩进我的城堡，啃小说、看漫画、听音乐、玩游戏，沉浸在自己的世界里。不知为什么，在这个时候，我学会了无所谓。不去在乎，便是最肆意的态度。璐说：‘‘你是一个非常强悍，能说会道的女生。’’可我又自认为我只是一个温柔不善言语的小屁孩。哎 搞不清了。也许我的母亲知道吧，她经常笑着说：‘‘别在我眼皮底下卖关子，我一眼就能把你看穿！’’可能以前的我一直相信，但直到她哭着对我喊：‘‘我怎么感觉不认识你了，我怎么生了你这么个孩子？’’我才发现，原来那份曾经拥有的理解，早已在我的生命里消失不见。妈妈啊妈妈，我不说，并不代表我感受不到哇！也许我真的很坏，但我并不是一个不听话的孩子。或许我没有漂亮的成绩，也没有乖巧的个性，但我起码有一颗热乎乎的心，我会为了您去尝试改变。毕竟在这个披着华丽钢筋混泥土的城市中，唯一能刺痛我的，让我在意的，是爱。

　　我是个矛盾的个体。我不甘寂寞，可我又喜欢故作高傲;我不好怀旧，可我又喜欢翻看同学录，怀念被惦记的甜蜜;我不善幻想，可我又痴爱动漫，沉浸在自己的世界里呼风唤雨，无所不能。我感谢生活如此慷慨，赐予我拥有的一切，可我又担忧青春如此单薄仓促，令我无法把握和驻足。

　　季节的风吹落了一季又一季的树叶，时光划破岁月的脸，可断桥却依旧风吹雨，但早已物是人非，回过头来，才惊异地发现：

　　夏天到了，人变大了。

　　一直幻想能有一次旅行，一个人背着背包，没有计划，没有目的地，日落而息，日出而行，爬高山、走野地，一直漫无目的地走下去。

　　最多的期望，能在行走的时候，路过梦中曾经出现的地方。有人说过：能在梦中出现一个自己从来没有去过的陌生地，那一定是上辈子生活过的地方，试想一个地方经过孟婆汤的'洗礼，自己都不曾忘记，是不是承载过自己天的大幸福、快乐和撕心裂骨的悲伤？是不是经历一段刻骨铭心的爱情？是不是和最最亲爱的人生死离别？还是......

　　在旅行的途中，希望能经历春、夏、秋、冬四季的风景，用心体会春的勃勃生机，夏的执着狂热，秋的硕果累累，冬的冷酷无情。一个人一直走下去，到天涯到海角，到地老到天荒。不用每天听烦人的叫醒闹钟，不用担心班车是否到点。没有目的地的旅行，绝对不天天操心死点死卯的列车。

　　一天一天地走下去，会不会遇到痴情的白娘子，死等路边，雨天为自己送上一把雨伞；一天一天地走下去，会不会遇到清高的妙玉，用梅花上收集的雪水，为自己亲手捧上一角浅茶；会不会？会不会？会不会象徐霞客一样发现一处世外桃源；会不会也能站在一个地方伸开双臂，左边是北极，右边是南极。

　　一个值得期待的旅行。

　　我喜欢音乐。

　　歌唱，歌唱，徜徉在音乐中，跟着音乐呐喊，啊，多么美妙的事情！

　　每当我彻夜不眠，眼里的带着血丝，再也支撑不住的时候，我会把音乐带进梦里，带上耳机睡去。我会在梦里进入音乐的世界，仿佛跟着歌呼吸，看到一个个丰富多彩的人生，心灵随着音乐欢喜悲伤。在这个时候，我就像活在音乐，每一首歌的每一个曲调都在轻轻地抚着我的脸颊对我倾诉。然而，我唱不出来！啊，啊，我多么抓狂，音乐离我如此之近，我居然不能拥抱她！我唱不出来，因为这是在梦里，我无论如何也发不出声音，我在这个时候才深深体会angelbeats里麻美的心情，心灵想要呐喊却发不出任何美妙的音符。

　　我们的生命，就像万里无云的平静天空，太阳高挂当空，所有的一切都是那么美好，日复一日，烦躁，烦躁。有什么有趣的东西让人哪怕片刻脱离这样麻木的日子？音乐，就像一场暴雨，给整个天空带来力量，席卷整个世界，仿佛神的降临，而我跪在地上，泪流满面。

　　在没有什么比唱一首自己的.歌更幸福的事了，因为这首歌仿佛就是另一个你，又像你的孩子，是你此刻活着最鲜明的证据。心灵想要歌唱，想要把自己灵魂深处的经历情感挖掘出来，想要感动，想要共鸣，想要不再孤独。

　　放飞心情——秋游趣记

　　车子嘟嘟地向我们秋游的目的地——顺德长鹿农庄行驶着。一路上，我们说笑着，好不自在。渐渐的，车窗两边没了高楼大厦，没了繁荣的街市，没了拥挤的车辆，没了行疾匆匆的人们。

　　九点半钟，车子到了顺德长鹿农庄的'大门口，我们班排着整齐的队伍在大门口等候。抬眼望去，来参观旅游的人之多是我从来没有见过的。看一看校服的颜色，我估计有三个小学和三个幼儿园的同学来参观。我们排队排到大约十点十五分才拿到票，进了门。我们建议导游让我们分散活动，导游便让我们十一点半在这里集合。我们大约五个人集成一个小队分散活动。

　　“遨游太空！”不知谁喊起来，我一看，左手边有一台大大的机器，人坐在上面三百六十度的旋转。我们小队其他人都要去坐，我就和他们一起去玩。系好安全带后，工作人员按下了开关，机器开动了。耳边传来一阵阵的尖叫声，眼前天旋地转。但这些对我来说都是“小儿科”。

　　玩了好多个游戏之后，看到了一个巨大的古船，这艘船在进门的时候就看见了，但没留意去看。现在仔细一看，不就是古代的海盗船“歌德堡”号吗？一进去，才知道里面其实是鬼屋。其他地方的鬼屋只不过是路边两旁有一些机械和布条，胆子只要不太小都敢进去，可是这儿的鬼屋，连我这个胆大的人都有点心惊胆战。一进门，先是看会关于“歌德堡”号闹鬼的电影，然后就开始漫长的鬼船旅途。工作人员问：“谁打头啊？”我和张博崴不知被谁推了一把，到了最前面。无奈，我们两人只好打头。我和张博崴紧紧拉在一起，感觉后面还有人拉住我。到了接近结束的时候，地上突然变成软绵绵的海绵。毕竟没了支撑，很多人摔倒了。

　　出了鬼船，踏踏实实的站在地上，心中的石头总算落了地。不知不觉，已经是下午两点多钟了。我们告别了长鹿农庄，依依不舍地踏上了归途。

　　以为梦总是美好的，就像想象一样，可其实梦却并不能如意，我们总是做着一些奇奇怪怪的不想梦见而又总记不得的事情。

　　无数次地闭上眼，睁开眼，我期待进入我幻想中的乐园，但多少次地闭上眼睁开眼就是多少次地失望。又一次地闭上眼睁开眼后发现终于到了我所想象的古代去了，有了一个新的身份，新的面容，新的环境……

　　看着眼前陌生的一切，我既是兴奋的又是惶恐的。在我构造的梦境中，我在古代也是有一个身份的。“我”在古代的这段日子就是借“她”的`身份活下去。我的时间是不确定的，就像现实中的人不知道自己的寿命一样。不知道什么时候就会死去，因为现实中的“我”是在睡觉，只要“我”醒了，那么梦中的那个“我”就会死掉。

　　我睁开眼看着眼前的一切，看着身边熟悉而又陌生的人，因为我有着两份记忆，所以我不会有什么穿帮的地方，顶多就是多了一份现代的记忆，做事会有些奇怪而已。当然构造中的我一定不会是吃了上顿没下顿的穷苦百姓，我是一个官家小姐，每天处在深闺之中，赏花，喂鱼，做女红。也读一些书，当然无非就是女四书，《女戒》、《内训》、《女论语》、《女范捷录》什么的。我当然不会做出特立独行的事来，像《西厢记》这样的书是决不会看的，在现代什么书都看，好不容易到了古代肯定要好好地本分的做个古代人。

　　我总是觉得现代生活节奏太快了，想慢也慢不下来，人的一生都换算成日，小时来算，每一天每一小时都特别累。重要是心累，特别羡慕古代那种深闺小姐的生活，一整天就那么坐在凉亭上看鱼，赏花。静的好像成了园中风景的一部分，让人的整个身心都静下来，所以我构造了一个“自己”。

　　每天早上起来向母亲请安后便在自己的阁楼里呆上一整天。即使来了客人也不用出来，只是偶尔有特别的客人来了行个礼而已。每天都极度的清闲，没有电脑，手机来打发时间，时间过得格外慢。今天和昨天一样，明天也会和今天一样，每一天都一样，生活就像是走了几个世纪的老钟，每一步都走得缓慢。

　　生活的确很无聊，但我却很享受这样的生活，不想回到快节奏的生活中去。但我知道这样的生活一定会被打破，先不说自己何时会“死去”，单是自己将要及笄，成年后就要成亲了。一般来说一个现代人应该无法接受古代的父母之命，媒妁之言的婚姻吧！不过，我却欣然接受，并且和所有古代女子一样在心中存在美好的希望，希望掀盖头的那个人就是自己所希望的样子。显然失望的可能性会很大，但我仍会做个本分的古代女子。

　　就算是再相似的日子，今天比昨天总归是增加了一天，所以在悠闲中度过了我的少女时光，行完成人礼后走入了成人的行列。听母亲说已经有人来说亲了，不过父亲还没有决定。好似在听一个与我无关的事一样，因为反正我做不了主，全凭父母做主就好了。

　　又一天看着朝阳变作夕阳，带着微笑看着，将要成亲了，以后不知道有没有这样的机会了。毕竟公婆在上，小姑在侧，不可能再像现在这样清闲自由。

　　相同的时间会让你感觉不到它的流逝，让你觉得他过得很慢。但正因为相同，过了很久之后你会以为才不过弹指一瞬。

　　相公只是一个普通的男子，我们是最普通的夫妻关系，相敬如宾。转眼之间我已白发苍苍，他已经过世多年，我坐在上位看着晚辈向我磕头，脑中浮现当年穿着红嫁衣的模样。多年来，我生儿育女，相夫教子，生活像是一潭死水，泛不起半点涟漪，我却从不绝望。

　　回想这一生，南柯一梦，梦醒了，看着天花板，想着刚才的梦和明天要交的作业。

　　周末和老公参加大学同学聚会，25年前老公和他的4个同学一起分配到了这个小城市，由于人生地不熟，他们经常在一起聚聚，在这个小城他们像亲人一样彼此关心。再后来有了各自的另一半和家庭，聚会少了但每年春节过后几家聚餐成了惯例，那时孩子们玩他们的，女人们吃着瓜子聊着天，男人们照例在厨房忙活着，欢声笑语充满了房间的每个角落，最近几年聚餐的战场转移到了饭店，虽少了几分温馨，却也是很快乐的事。

　　这次聚会孩子们没一人参加，五家的大人们聚在一起似乎缺少了什么？话题自然就是孩子，我们几家都是一个孩子，现在他们离开我们去学习去工作，有了自己的.世界和生活，子女和父母之间只能在两个陌生的城市间互相问侯，也只有在假日里才能享受合家团圆，不的不接受聚少离多的现实。

　　空巢老人家庭已引起社会的关注，我们自认为还未老，却已是空巢，工作忙起来还没啥感觉，到了周末或者假日四目相对，感到无所事事，孤单、失落焦虑总认为自己提前进入了更年期。

　　儿子初上学离家的几日我可以说是度日如年，天天但心，学校的饭菜合不合他的口味，能吃饱吗？早晨不叫他能起来吗？衣服会洗吗？事实上孩子的适应能力比我们想象的要强，我的担心都是多余的，并非子女离不开父母，而是父母对子女的依赖无法消除。

　　小鸟的翅膀硬了就要飞，孩子大了就要出去闯社会，我们不可能把他们固守在自己身旁。面对这一现实，那些人未老却已孤单的朋友们，要学会调整自己的心态，只有不断的充实自己，丰富自己的生活，把老了要靠儿女的依赖思想消除。我们不能改变现实，我们可以改变自己，开心快乐过好生活的每一天。

　　我们用笑声点缀今天，用歌声照亮黑夜。不再艰难地忘记悲伤，用美丽心情渲染周围，一切都显露本色。我笑自己的失败，它们将化为梦的云彩；我笑自己的成功，它们回复本来面目；我笑邪恶，它们远我而去；我笑善良，它们发扬光大。悲伤、悔恨、挫折、幸福、快乐、成功，你们都来吧！

　　我已经准备好美丽心情来迎接你们青春是一道明媚的忧伤，之所以明媚，那是因为在这个绚烂的季节，我们会绽放出所有的光芒，我们会折射出最锋利的棱角，我们会在历史的一页上留下独特的印迹，我们会让学业中独特的气质弥漫每一个地方。

　　在这个令所有人追忆和眷恋的时刻，在这个广袤无垠的空间，在这个色彩斑斓的画卷上，我们要过的精彩，不留遗憾；我们要过的自由不受束缚；我们要写的洒脱，不拘一格，因为我们在青春的舞台上，我们就是主角，尽量的演绎我们的激情与个性，而这出戏的结果只有叹为观止，漫谈喝彩！

　　无论，有什么人或事会怎样的限制我们，却永远挡不住青春散发出的迷人的气息，我们会在不变的格局中，发挥出千变万化的'智慧的火花，让我们的张扬、热血、轻狂，不羁在这美丽的青春时刻展露无遗。

　　也许有几丝圣洁的忧伤会萦绕在这个浪漫的季节，可是阳光却总会多于黑暗，在这明媚的时刻、忧伤，又算得了什么？我们拥有的是那世间不可多得青春啊！这个令人振奋的词汇，这个令人憧憬的词汇，这个令人昂然的词汇！

　　一路走来，因为有了明媚与忧伤的青春，人生则显得更加难能可贵，就像一个乐章中最华彩的部分，是那么令人回味无群思绪万千。可无论怎样，他不会向飞蓬一样“春风吹又生”把握青春，让有限的青春发挥无限的价值，才是最重要的，雨果曾说过“谁虚度年华，青春就要退色，生命就会抛弃他们”。

　　那么，就让我们放飞青春吧！放飞这个张开翅膀，准备冲向那无边无际的天空的青春，他将载着我们的梦想，一路飞翔，这坎坷的途中，唯一不变的，就是这青春的灵魂，永远是勇往直前、光彩夺目！哪怕这翅膀上沉载了太多的风雨与挫折，可是因为我们是青春的，我们就会有笃定的信念和坚定的眼神，大仲马曾说过：“自信和希望是年轻人的特权”

　　此刻，突然觉得自己富有而快乐，因为我们心中有梦。梦在青春，青春在翱翔。

　　一场华丽的开始，一段寂寞的收场。两生花开，花开两生。相遇在错误的季节里，生长在不同的季节中。你往东，我往西，从此擦肩而过。只是一场偶遇邂逅。散场后终要回到原本的世界。若人生只如初见，是否仍会选择这样的初见。若人生只如初见，似水流年会不会繁花一现。

　　每个人都像是沙漏里的沙粒，当时间流走的那一刻，两个沙粒在不期的相遇中相见。然后他们想要牵手，走过一生。可是时间流走的太快。他们在美丽的玻璃瓶中极速下降，从此他们离开再也没有相见。大概每个人在年轻的那段时光里都曾遇见过属于自己的那颗沙粒。最初相约要一起走到最后，可是最后的最后还是没有能与心相伴。一起走过时光的承诺。只能回忆曾经的过往，谁也不懂到底哪里出错了呢？到底是谁错了呢？或许谁也没有错，你们为了这段感情努力过，付出过。

　　是上帝错了，在某一个时刻不小心闪了一下神。然后在你们的一生留下了不可磨灭的记忆。但是有一天问你一句，重新来过你还愿意在那段时光和她走过那段吗？你的眼中会有美丽的东西在闪烁，笑着说出会。如果你是前任，如果你曾经的爱人有了新的恋人。就不要再去打扰了。说到底不会走的人赶也赶不走，会走的人留也留不住。谁留在你身边又能有多重要，重要的是你在谁的身边。

　　在如今这个浮躁的社会里，我们每个人都在努力，伪装自己，软弱的装坚强，保守的装开放。认真的装不羁，倦爱的装无所谓。所以你要看到对方的真心就不要看他说什么，安静下来，感受着面具下藏着什么，因为了解一个人就是爱上他的全过程。我们最大的错误就是把每次正在发生的`恋情当成是唯一的真爱，生命的全部。在故事的最开始，我们以为对方是自己生命里最不能错过的那个唯一。但到最后才渐渐发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。只是个太伤人的误会而已，无论如何请记得，爱就疯狂，不爱就坚强。永远都不要因为一个不爱自己或者没有任何结果的人再去多浪费一分一秒。

　　只要有明天生活还要继续。总不能用一个青春的时间等待着她。用一个成年的时间去追悔青春。用一个老去的时间害怕老去。再用一生的时间，浪费一生。成长不可逆，在最好的年华里，就要用尽所有的力气去做一件事，去爱一个人。爱情真的很简单，那就是我想和你在一起，同时，你想的跟我一样。

　　人生真的很简单，在一个青春的季节里，我们走过了太多的四季。有时我们无比坚强，有时我们也无比脆弱。我们无法在这年轻的季节里去尝试着改变些什么。终有一天，当我们回望自己的背影。却会发现那一刻的我们是多么的美丽。也会为曾经自己的拼命而感

　　心有柔情，线则缠绵；心有怒气，线也发狂。是的，书法、绘画、音乐；每一滴墨水，每一根线条，每一个音符，无不体现了我的——所思所想。

　　我所追求的文章——不是长篇大论，絮絮不止，我力求的，是一字成句，一句成行，一行成段，一段成篇，行云流水。

　　我所追求的绘画——不是龙腾虎跃，万马奔腾，我力求的，是单纯的笔、墨、纸、砚，白纸经黑字渲染的样子，仍是行云流水。

　　我所追求的音乐——不是一直激烈，一直平淡，我所追求的，是欲扬先抑，有起有伏，一个音符成就一篇乐章，依然是行云流水。

　　我最爱写的'是清新，我最爱画的是纯洁，我最爱演奏的是古远，悠长。

　　心静如水，一切像蚕丝一般吐出，清幽、明净。

　　我的心情是宁静，我所追求是淡泊。